一.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
二.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
三.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
四.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
五.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
六.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
七.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
八.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
九.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了
一零.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
一一.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。
一二.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
一三.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:人狗情未了!我勒个去!
一四.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。
一五.以前我爸借别人的钱都会承诺今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!。后来他们生下了我,给我取名加倍。
一六.我死以后,我的墓要有免费的WiFi,这样朋友们就会经常来看看我。
一七.在街上碰到前任,她尴尬的说:最近好吗。我说:还好,你呢?她说:我很好啊!她好吗?我脑残的来句:还好,就是有时候会漏气。在她满脸茫然的目光中,我匆匆离开了。
一八.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的,就怕以前的车主还有钥匙,时不时开出去溜溜。烧你的油不说,开坏了还得自己修!
一九.终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
二零.走出考场她哭得一塌糊涂,一个男生揽过她,恶狠狠的说,再哭再哭我就当中众亲你!她哭得更伤心了,说数学好难,我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下,说就知道你不会,后面的大题我都没做!后来,他进了蓝翔,她考上了北大。
二一.小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!
二二.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你在吗???好像很急迫的样子,你会热心的回复他说在!然后他就消失不见不回复你了。怎么说,他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧,再者就当他猝死吧。
二三.老衲回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
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奇葩的QQ说说大全:最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为
二.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
三.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
四.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
五.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
六.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
七.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
八.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
九.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单我想亲的人可多了
一零.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
一一.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药,喜欢看你吞玻璃的样子,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用沸水,难过了就吸吸毒,一切都会变好的。
一二.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
一三.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:人狗情未了!我勒个去!
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一六.我死以后,我的墓要有免费的WiFi,这样朋友们就会经常来看看我。
一七.在街上碰到前任,她尴尬的说:最近好吗。我说:还好,你呢?她说:我很好啊!她好吗?我脑残的来句:还好,就是有时候会漏气。在她满脸茫然的目光中,我匆匆离开了。
一八.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的,就怕以前的车主还有钥匙,时不时开出去溜溜。烧你的油不说,开坏了还得自己修!
一九.终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。神龙:我可以实现你一个愿望。我:我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙:MD,又是你!
二零.走出考场她哭得一塌糊涂,一个男生揽过她,恶狠狠的说,再哭再哭我就当中众亲你!她哭得更伤心了,说数学好难,我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下,说就知道你不会,后面的大题我都没做!后来,他进了蓝翔,她考上了北大。
二一.小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!
二二.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你在吗???好像很急迫的样子,你会热心的回复他说在!然后他就消失不见不回复你了。怎么说,他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧,再者就当他猝死吧。
二三.老衲回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
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奇葩师太神魂颠倒
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