一．孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？孟婆：好，你说。小明：能加多点肉么！孟婆：
二．一天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！
三．您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？我都不认识啊，就Lucy吧。嗯好的您稍等。Lucy，一零号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！啊！来了！
四．有人问我为什么是学霸，我说：以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习没了别的出路了。
五．老二行时不让生老二，老二不行时让你生老二。老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不听老二不行的偏不生老二，气得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不了老二。老外说：我回国了，这中文没法学，我从丈二直接变傻二了！
六．可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
七．你们看天上的星星，都是你们排位掉下来的。
八．丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。丈夫感觉非常奇怪，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！
九．昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：怎么现在父母这么粗心啊。我爸眉头紧锁，手托下巴，说：其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。最新搞笑空间说说大全。
一零．到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了。她说：小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。
一一．我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要感觉我娘，不要感觉我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我感觉苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上
一二．小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
一三．昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：老板能便宜点？我们人多。老板一下子就急了：人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
一四．昨晚加班，八点就把工作做完了，但是公司规定加班必须九点才能走。办公室就我和一妹纸一起，妹纸突然说：我们来做个游戏吧？我很疑惑：什么游戏？你们男人最喜欢的游戏。。。我激动坏了：好啊！然后我就打开电脑玩了一小时LOL。还以为妹纸很会玩，也什么都不会嘛，就一直在旁边看着，还吹牛！
一五．同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？同事：都是她！只是化了妆而已！
一六．今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
一七．一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。鱼说：都有什么死法啊？熊说：你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。鱼说：那还是淹死我吧，感觉舒服点。
一八．婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！
二．一天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！
三．您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？我都不认识啊，就Lucy吧。嗯好的您稍等。Lucy，一零号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！啊！来了！
四．有人问我为什么是学霸，我说：以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习没了别的出路了。
五．老二行时不让生老二，老二不行时让你生老二。老二行的不想生老二，老二不行的想生老二。老二不行的希望老二行的生老二，老二行的不听老二不行的偏不生老二，气得老二不行的很想自己生老二，偏偏老二不行生不了老二。老外说：我回国了，这中文没法学，我从丈二直接变傻二了！
六．可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
七．你们看天上的星星，都是你们排位掉下来的。
八．丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。丈夫感觉非常奇怪，一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩！
九．昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：怎么现在父母这么粗心啊。我爸眉头紧锁，手托下巴，说：其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤。最新搞笑空间说说大全。
一零．到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了。她说：小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。
一一．我是个发型师，虽然我是个男的，但是我却对刘海有着一种特别的情愫。你们不要感觉我娘，不要感觉我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。唯一令我感觉苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上
一二．小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
一三．昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：老板能便宜点？我们人多。老板一下子就急了：人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。
一四．昨晚加班，八点就把工作做完了，但是公司规定加班必须九点才能走。办公室就我和一妹纸一起，妹纸突然说：我们来做个游戏吧？我很疑惑：什么游戏？你们男人最喜欢的游戏。。。我激动坏了：好啊！然后我就打开电脑玩了一小时LOL。还以为妹纸很会玩，也什么都不会嘛，就一直在旁边看着，还吹牛！
一五．同事给我介绍对象，我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事：这哪个是她呀？同事：都是她！只是化了妆而已！
一六．今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
一七．一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。鱼说：都有什么死法啊？熊说：你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。鱼说：那还是淹死我吧，感觉舒服点。
一八．婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！
都是排位掉下来
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搞笑说说,个性说说,1．以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。2．早上买手抓饼，我
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