一．我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

二．在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？蹦出来一个答案：给老公用！

三．坚信、你爱的那个人未必也爱着你。

四．长肉这种事，有本事冲我胸来。

五．和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：哥们儿，你这是浪费钱呐。

六．想我的时候请我吃东西，我马上到。

七．邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈为什么没有你小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去

八．千言万语汇成一句话，别人也未必接受。朋友们为什么不试试汇成一笔钱呢？！

九．肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

一零．儿子跑过来对我说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？儿子哭着说：学校，学校，学校啊！

一一．我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。

一二．考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

一三．天冷了你穿的在多，心里要是没我，还是冻死你。

一四．有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？

一五．古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

一六．闹钟的作用大概就是，让我换个姿势继续睡。

又可

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搞笑说说,个性说说,1．任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。2．感觉有千万只草泥马从身上踩过。3．痛的都希望下辈子是男人。4．六姨妈听

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