一．追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

二．记者问一位白发大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天四零度冻一天，夏天四零度晒一天，一日三餐不定时。一年三六五天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：干钢筋的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：二九了

三．同学手机被偷了，我们安慰她：一个破手机，算啦她说：心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

四．只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

五．今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：又犯啥事了？弟弟：我把课本撕了爸爸：撕课本干啥？不想读书了？弟弟：别人都撕呢。我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？

六．那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。

七．老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！老公问：人呢？妻子拍拍自己的肚子：我把他关在这儿了！

八．问：女生的长相真的那么重要吗？答：长的漂亮、不重、要。

九．正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

一零．在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了

一一．有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

一二．一群动物乘船出海遇到了海难，在茫茫大海上漂了三天后，船上的食物已经供给不足。动物们决定进行一个游戏，规则是：每个动物轮流讲一个笑话，倘若谁的笑话不能让其余所有动物发笑，它就要被丢到海里喂鱼，以此来减缓食物的消耗。牛第一个讲，牛的笑话精彩极了，语调抑扬顿挫，情节高潮迭起，朋友们都被逗得哈哈大笑，只有鹿没笑。于是，伴随着一声不要啊，牛被丢到了海里喂鱼。第二个轮到羊讲，羊的笑话很糟糕，语气平平，内容老套，一看就如同这个问题下的许多答案一样，是不知道从几年前的段子手那里抄来的。结果当然是朋友们都没有笑。就在这时，鹿突然开始狂笑，捂着肚子在地上打滚。朋友们很奇怪啊，就问它：羊的笑话这么无聊，你在笑什么啊？鹿说：我想起牛的笑话了。

一三．有一天曹操抓了刘备、关羽和张飞。曹操说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘备拿着一个苹果出来了。曹操对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘备试了试没成功被杀了。关羽拿着三颗葡萄走出来，曹操对他说了同样的话。当关羽塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。关羽来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！关羽道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着张飞抱着一个榴莲走出来了

一四．结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

搞笑集锦段子

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搞笑说说,个性说说,1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～3．老婆学了

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