一．家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

二．早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

三．一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就感觉浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐回来了。。来。。了。

四．老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？不知道。因为他话太多！说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。

五．小时候最恶心的一件事，发高烧去看医生（农村的小诊所），医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着～～

六．小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我。。。我。。。我爷爷。。。老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

七．我身边的女生真不讲卫生！我从小到大都没见过她们洗澡！不知道你们身边的女生是不是这样子的？

八．有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦。姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。

九．长路漫漫，还是你老公好，知道陪我。

一零．哥是深圳苦逼上班族一枚，身高一九二。下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测一九零以上。全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！

一一．期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师：自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

一二．舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。。。现在，俩人孙子都上一年级了。

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