一．建议朋友们尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
二．女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
三．早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～好玩的说说段子精选。
四．寒假为什么比暑假短？热胀冷缩啊！那为什么寒假作业和暑假作业一样多？质量不变嘛！
五．女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了二三：五八。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了
六．今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
七．其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着情人节就要来了，我也不甘心又一个人过。所以所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
八．关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，whatsyourQQ？
九．新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊一零零遍。到，到，到还没五零遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：艹！谁尼玛瞎J八指挥！
一零．你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。
一一．就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，一零零块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的一零零元钱红包。
一二．余生请多指教。叫我小余或者阿生就可以了。
一三．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：啊！
一四．悟空，中午吃的什么啊？师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？
一五．男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
一六．小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
一七．一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
一八．上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
一九．我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说不好吧，孔侑最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个彭于晏呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫董子健吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个张若昀！后来爷爷也不干了我只认那个李俊基！
二零．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
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搞怪好玩的句子：谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
二．女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。
三．早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～好玩的说说段子精选。
四．寒假为什么比暑假短？热胀冷缩啊！那为什么寒假作业和暑假作业一样多？质量不变嘛！
五．女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了二三：五八。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了
六．今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？
七．其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着情人节就要来了，我也不甘心又一个人过。所以所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！
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九．新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊一零零遍。到，到，到还没五零遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：艹！谁尼玛瞎J八指挥！
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一一．就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，一零零块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的一零零元钱红包。
一二．余生请多指教。叫我小余或者阿生就可以了。
一三．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：啊！
一四．悟空，中午吃的什么啊？师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？
一五．男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
一六．小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
一七．一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！
一八．上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！
一九．我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说不好吧，孔侑最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个彭于晏呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫董子健吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个张若昀！后来爷爷也不干了我只认那个李俊基！
二零．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
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的说段子好玩
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搞笑说说,个性说说,1．今天坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑，来了句：得不到的东西，就想毁掉吗？2．考试前，
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