一．班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
二．小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
三．我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：开两间总统套房。然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
四．妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
五．路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
六．学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错
七．刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！九五%了！于是我默默地把wifi关了
八．女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
九．男人要永远感谢在二零岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
一零．老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：你月工资多少？那人答：四零零零块。，老总从口袋里掏出四零零零块甩给他并大吼道：这是你这个月的工资，马上给我走人！，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：他是哪个部门的？旁边的人说：他是来送快递的
一一．别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
一二．某日，一学生为老师撑伞。路人看到后，愤愤不平，说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说，现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。路人又说，孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。路人又说，现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说，瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语，看，师生恋！
一三．鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~
一四．我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
一五．最近风太大，把心上人都刮跑了。
一六．暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
一七．老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
一八．他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
一九．因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
二零．老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
二一．A：我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？B：唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！A：
二二．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：怎么了啊？我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血这货当时居然大喊道：朋友们都别他妈吃了！菜里有毒！！！
二．小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
三．我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：开两间总统套房。然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
四．妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
五．路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
六．学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错
七．刚才听见店门外有两个小学生在说：快了！快了！九五%了！于是我默默地把wifi关了
八．女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
九．男人要永远感谢在二零岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
一零．老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：你月工资多少？那人答：四零零零块。，老总从口袋里掏出四零零零块甩给他并大吼道：这是你这个月的工资，马上给我走人！，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：他是哪个部门的？旁边的人说：他是来送快递的
一一．别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
一二．某日，一学生为老师撑伞。路人看到后，愤愤不平，说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说，现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。路人又说，孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。路人又说，现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说，瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语，看，师生恋！
一三．鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~
一四．我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
一五．最近风太大，把心上人都刮跑了。
一六．暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
一七．老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
一八．他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
一九．因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
二零．老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
二一．A：我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？B：唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！A：
二二．记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：怎么了啊？我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血这货当时居然大喊道：朋友们都别他妈吃了！菜里有毒！！！
搞笑个性男生
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搞笑说说,个性说说,1．数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！2．老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。3．人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看
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