一．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

二．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。

三．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

四．临睡前把跟对方说的晚安换成对了，有事件不知该不该说然后关机，安心去睡觉。

五．那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。

六．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

七．放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。

八．你就是一口井，横竖都二。一句话搞笑说说大全。

九．总有个女生给你犟嘴，她不是任性而是欠吻。

一零．老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

一一．上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看，我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

一二．问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：结婚前晚回家看到家里灯还开着感觉心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着感觉双腿一软。

一三．女：你好烦呀！男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。

一四．晚上喝完酒，朋友非要去做个大保健一小时后，朋友出来向我要了一根烟，忧郁的说：今天这姑娘是我高中女朋友。我：擦，别往心里去，都是生活所迫，现在挣钱不容易。没有，我没想这个，我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。

一五．听说给一零零八六发信息不用钱，有一天感觉无聊就给一零零八六发信息：我想你了。没想到一零零八六真的给回信息了：来找我啊，死鬼！然后我赶紧放下了老爸的手机。

一六．今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到，把眼泪憋回去，好吧，眼泪回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，这货一笑，泡碎了满脸都是。

一七．昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼，兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！！

一八．跟男友讨论，以后生孩子是母乳还是奶粉，他看了看我说，还是奶粉吧，不想让孩子饿着饿着

一九．刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！

二零．今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：你看你，吓我一跳！

二一．北斗七星炸了四颗，还剩几颗？三星错，三星也炸了，所以没有了

二二．一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？男士不好意思的说：我正在戒烟！

二三．一。宝宝永远是对的。二。如果是宝宝错了，一定是你看错了。三。如果你没有看错，一定是你的想法错了。四。如果你没有想错，只要宝宝不认错。那宝宝就是没有错。五。如果你不认错，你还说继续说宝宝，那就是你的错。六。如果宝宝错了，请你参考第一条。

二四．今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？

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