一．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

二．发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

三．当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

四．我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

五．去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

六．男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

七．帅的人说话都说一半，比如。

八．小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，感觉饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

九．学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

一零．爱笑的女生运气都不会差噢废话！运气差的人怎么笑的出来

一一．早上看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她四五度仰望天空幽幽地说：有一种冷，叫你妈感觉你冷。

一二．我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

一三．其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~

一四．初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！

一五．各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口，一脚把门踹开说了句：我们走！

一六．你哥帅吗？帅死了！这么可惜啊

一七．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！

一八．大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得朋友们都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠

一九．小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死。

二零．他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说那天我女朋友也来，她感觉心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头笑着说就在我面前啊！你男朋友呢？她愣了下尴尬的说啊，在那边停车呢

二一．以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

二二．如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌八零零零零个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。

的人说话都说

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搞笑说说,个性说说,1．他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。2．我好像对纸过敏，每次做作业都难受

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