一．作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。
二．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
三．朋友们都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。
四．灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
五．男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
六．咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：刚刚感觉指甲太长，不自觉就咬了。我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后感觉指甲太长了。然后她就走了。
七．锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
八．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
九．朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
一零．一一九吗，我家发生火灾了。一一九：在哪里。在我家。一一九：我说你现在的位置。我趴在桌子底下。一一九：我们怎样才能到你家。你们不是有消防车吗？一一九：滚尼玛！
一一．刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒
一二．刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。
一三．每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
一四．老师：家长，关于你儿子的早恋问题。爸爸：哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。老师：谢谢您，我们是真心相爱的。
一五．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌？底下一同学接到：温暖了寂寞？
一六．数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明？！另一种是卧槽这也能证明？！
一七．熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
一八．女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？男孩：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
一九．小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去！
二零．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
二一．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
二二．如果我们之间有一零零步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
二三．明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
二四．牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊！
二．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
三．朋友们都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。
四．灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
五．男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
六．咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：刚刚感觉指甲太长，不自觉就咬了。我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后感觉指甲太长了。然后她就走了。
七．锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
八．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
九．朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
一零．一一九吗，我家发生火灾了。一一九：在哪里。在我家。一一九：我说你现在的位置。我趴在桌子底下。一一九：我们怎样才能到你家。你们不是有消防车吗？一一九：滚尼玛！
一一．刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒
一二．刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。
一三．每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
一四．老师：家长，关于你儿子的早恋问题。爸爸：哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。老师：谢谢您，我们是真心相爱的。
一五．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌？底下一同学接到：温暖了寂寞？
一六．数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明？！另一种是卧槽这也能证明？！
一七．熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
一八．女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？男孩：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
一九．小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去！
二零．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
二一．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
二二．如果我们之间有一零零步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
二三．明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
二四．牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊！
不好熬夜通宵
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搞笑说说,个性说说,1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。2．什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊
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