一．江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

二．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

三．阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

四．小时候喜欢上一个比我大五岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你五岁时我一零岁，你一零岁时我二零岁，等你二零岁时能谈恋爱了我已经四零岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

五．用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

六．我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

七．别拦我，我要用作业砸死老师别闹了，说得好像你抱得动似的

八．上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：老公我手机掉厕所了怎么办？过了一会儿二货才回是屎在给我发信息吗？

九．为什么女生很少主动找男生你见过插座主动找插头的吗

一零．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

一一．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

一二．上学你带了什么？一颗随时准备放假的心

一三．今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

一四．你最多可以接受恋人和你相差几岁？只要颜值过关。上下五千年都行。

一五．一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

一六．老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

一七．正在玩电脑，五岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：你要是能遥控器关电脑，我就给你一零零块！说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

一八．去剪头发，我一进去，老板问：小伙子，剪头发？我说：嗯。他问：你要剪个什么发型？我说：老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。

一九．也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

二零．一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去传下去

二一．喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

二二．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

二三．你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔你摸过男生的头吗？弹脑嘣你和男人贴过额吗？铁头功那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！

二四．老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？小明：老师，你脑壳就亮了。老师：你还不自觉点滚出去？！

二五．老婆问老公：你感觉我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

二六．一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：你是不是瞎呀！螃蟹说：不是呀，我是螃蟹。

我以也不后会

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