一.和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆。。。你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?
二.昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
三.女:亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?男:见一次打一次!女感动:你就这么在乎我啊。男:开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!
四.老婆的动手能力太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说,就是,我不做什么,她就打到我做完为止
五.你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭赶紧回十句,在喜欢的人面前,根本酷不起来。
六.学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时感觉对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。
七.张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》
八.大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,宿舍阳台积累了二零零多个酒瓶。一日校领导抽查,某舍友没上课被逮。答:拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事?二货半天挤了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有困难跟系里说一下,别放宿舍了。尼玛,这货以后每月有了补助。。。
九.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
一零.那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了。。。
一一.英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了一三分,老师教育我:你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!
一二.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
一三.老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李,在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套,老公看了后生气的把套套扔在一边,老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子,这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
一四.今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
一五.辛辛苦苦终于攒够九零零零多买了苹果X,以前用的苹果四烂的也不能用了,心想摔了吧,于是我跑到人多的地方狠狠一摔,又得意的看了看手里的苹果四等等怎么是苹果四!!??
一六.昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!
一七.我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!
一八.不对!的确不对!确实感觉不对!老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?老板:实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!
一九.老师:在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!小明:可是老师,睡觉前我想玩会手机
二零.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
二一.女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?我可怜兮兮的说:不贵了。她对我笑笑:不贵了是吧?那你也不跪了。她话音刚落,我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
二二.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。
二三.老师:明天叫你爸来学校。小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。老师:那你怎么没去?小明:我爷爷去了。
二.昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
三.女:亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?男:见一次打一次!女感动:你就这么在乎我啊。男:开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!
四.老婆的动手能力太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说,就是,我不做什么,她就打到我做完为止
五.你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭赶紧回十句,在喜欢的人面前,根本酷不起来。
六.学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时感觉对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。
七.张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》
八.大学舍友家里条件都不错,爱喝点啤酒。半年来,宿舍阳台积累了二零零多个酒瓶。一日校领导抽查,某舍友没上课被逮。答:拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事?二货半天挤了句:家庭比较困难,是我捡的,想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导:有困难跟系里说一下,别放宿舍了。尼玛,这货以后每月有了补助。。。
九.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
一零.那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了。。。
一一.英语考试,一个都不会,选择题我全选D,最后考试得了一三分,老师教育我:你说你啊,天天让你上课好好听,你非要睡觉,这下好了,你才考几分啊,你不要整天想什么罩杯就选什么!
一二.有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
一三.老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李,在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套,老公看了后生气的把套套扔在一边,老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子,这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
一四.今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
一五.辛辛苦苦终于攒够九零零零多买了苹果X,以前用的苹果四烂的也不能用了,心想摔了吧,于是我跑到人多的地方狠狠一摔,又得意的看了看手里的苹果四等等怎么是苹果四!!??
一六.昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!
一七.我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!
一八.不对!的确不对!确实感觉不对!老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?老板:实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!
一九.老师:在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!小明:可是老师,睡觉前我想玩会手机
二零.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
二一.女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?我可怜兮兮的说:不贵了。她对我笑笑:不贵了是吧?那你也不跪了。她话音刚落,我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
二二.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。
二三.老师:明天叫你爸来学校。小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。老师:那你怎么没去?小明:我爷爷去了。
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