一．女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
二．天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
三．你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
四．我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
五．现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
六．今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重二二零斤以上者该桌消费打一折
七．一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
八．侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
九．五岁外甥女把我拖到池子边说道舅舅，你看小鱼好可爱。我点点头。可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。真的吗？外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！
一零．本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
一一．记者采访一九零岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
一二．有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
一三．今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
一四．听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
一五．今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
一六．过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
一七．有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：汪本人单身，属狗，简称单身狗，会自己去厕所大小便，可以陪你逛街，主人！你就领养我吧
一八．河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
一九．小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！
二零．话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说：我日了狗了。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：毛毛过来，那边不安全。旁边的人笑疯了
二一．昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
二二．今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
二三．我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
二四．女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
二五．老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
二六．男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！
二．天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
三．你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
四．我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
五．现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
六．今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重二二零斤以上者该桌消费打一折
七．一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：在哪场战斗中你负了这些伤？在蜜月战斗中，长官！
八．侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
九．五岁外甥女把我拖到池子边说道舅舅，你看小鱼好可爱。我点点头。可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。真的吗？外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！
一零．本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
一一．记者采访一九零岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。
一二．有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
一三．今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
一四．听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！
一五．今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
一六．过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
一七．有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：汪本人单身，属狗，简称单身狗，会自己去厕所大小便，可以陪你逛街，主人！你就领养我吧
一八．河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
一九．小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！
二零．话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩lol，玩到不顺时，老喜欢大声说：我日了狗了。刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：毛毛过来，那边不安全。旁边的人笑疯了
二一．昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
二二．今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
二三．我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
二四．女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。
二五．老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
二六．男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！
就在你就讲台
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搞笑说说,个性说说,1．我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。2．觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。3．告诉男同胞们不
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