搞笑空间说说,假如朋友出卖了我-我希望是论斤卖

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一.爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人都见不着。

二.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:这东西很烫,千万不要用手碰!我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

三.等你还不如等我的呱呱。

四.昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!

五.女:明天就是世界末日了!男:票我买好了!女:几张?男:两张!女:算你还有良心!男:一张是去的,一张是回来的!

六.还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候,旁边的小哥哭的稀里哗啦的,一边哭还一边说:太惨了太惨了异性恋真的太惨了

七.今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:哟,你肯定是个文化人吧?我说:怎么这样说?他说:现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。我说:师傅,我手机刚掉厕所了。然后我们一路都没说话,我继续望风景。

八.今天在电梯听到两个学生聊天!一个说:要期末考试了!旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教的有多好呢!

九.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:本人李建民,唐朝皇帝李世民朋友们都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》被这个新老师惊呆了!!!

一零.我要回幼儿园当学霸。

一一.假如朋友出卖了我,我希望是论斤卖。

一二.我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

一三.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:儿子,你在干嘛?都失火了还不出来。儿子回答:我在穿袜子啊!妈妈又说:都失火了还穿什么袜子。过了五分钟,儿子还没出来。妈妈又紧张的喊:儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。儿子说:我在脱袜子啊!

一四.吃完馄饨出来,可能太饿了,没吃饱,回家换了身衣服又去吃了,老板娘说小伙子,没吃饱就多点份,不用特意回去换衣服,长那么磕碜穿啥衣服都认识你。

一五.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:你怎么长的这么丑啊?!室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:都快赶上我了!

一六.新来的同事第一天上班,不知道单位有饭后发水果的惯例,见桌上有水果,问我:为什么发给我水果?我开玩笑说:因为你长得帅。他看下我说:为什么你也有?

一七.最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基友,好让那女生死心,结果那女生看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!第二条发错了。

一八.小时候调皮,被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了,估计得挨打。就留了张纸条:我走了,不要找我。逛了半天,无处可去,沮丧地回家,爸妈没在,就躲进衣橱,不知不觉睡着了。醒来时,听妈妈在哭:让你别打,你不听,现在怎么办?我爸也叹气:好了,先找吧,以后再也不打了。我如释重负,连忙从衣橱里出来那晚,爸妈轮流打的~

一九.男友每次喜欢在家里煎牛排,一次我听见厨房发出砰砰砰的声音,进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他:这样拍了干嘛?男友说:你是不是傻?不知道肉肿了会变大么!

二零.今天在火车站候车厅等车,旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉,突然惊醒,翻了翻身上,说:卧槽!又被偷了!然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱,找了一会儿,拿着一个钱包默默的回来了。大哥,你这是被偷多少次了?都被偷出经验了啊!

二一.我今年一八岁,开着奔驰c六三,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的
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