一．丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

二．看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

三．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

四．我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

五．敢问什么样的女人才是真女人。不充气的。比较污的说说大全。

六．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！

七．做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。神回复：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。

八．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

九．住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：亲爱的，拔出来，别插着睡。男声：没事，以前不经常这样吗？正当我脸都憋红了的时候，女子说：拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。

一零．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

一一．段子看多了之后，突然发现赚钱要紧这四个字也好污。

一二．坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！

一三．有一天，朋友们围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？

一四．六和九紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。

一五．我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？我说：裆部我哥没吭声，我说：捂住脸我哥依旧沉默，我说：那你捂哪？他很冷静的说：我捂住了她的嘴！我~拜服！！！

一六．在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿

一七．女：你昨天晚上是不是把我给男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！

一八．男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

一九．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

二零．今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

二一．食物从口腔到胃部需要七秒。人的头发可以拎起三kg的重物。男性生殖器大小是拇指的三倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女生眨眼比男生眨眼多一倍。人直立不动时需要动用三零零块肌肉。女生读完此条时男生还在看自己的拇指。

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