一．我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。

二．朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

三．原以为哥哥最多是个海王没想到哥哥还有四大洋。

四．早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：老公！加油！旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么恩爱。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！一五分钟后，车子没油了，我擦，什么情况！

五．该怎么怀念你，我走失的狗。

六．大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的然后妹子羞涩地说，你讨厌

七．某人和老婆缠绵，即将进入主题从床头柜上拿起一个TT撕开包装，咦？里面怎么没有TT？还油腻油腻的！开灯一看！是尼玛方便面酱包！

八．同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友。

九．电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩四岁。女主持：你叫什么名字呀？小孩：夏小雨。女主持：为什么叫夏小雨呢？小孩：生我那天，下，下雪了。女主持：那为什么不叫夏小雪呢？小孩：你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！女主持：

一零．儿子：爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了二零年了都感觉恐怖。儿子好奇：是什么书啊？爸爸很严肃地说：结婚证书！

一一．刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说我感觉打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。孩子当时就开哭了！

一二．今天坐公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说：你能，你就把我甩了跟那个零零年的老太婆跑吧！我去，瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物。别理我，我想静静。

一三．等你上厕所的时候我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

一四．小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打

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