搞笑的说说句子心情,我这么高冷-想让我低头除非地上有钱

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一.之前玩一个网游,拜了个师傅。师傅人挺好的,直到一次语音,我听到的声音感觉很稚嫩,我就问她多大,她九岁。妈蛋我一二零的人呢喊一个九岁的小姑娘师傅喊了半年。

二.有一次和朋友吃饭,他跟我炫耀身高,他说:我妈妈一五五我爸爸一六零,我竟然能长到一八三,哈哈哈。。。我并不羡慕他,我感觉他是一个有故事的人。

三.有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那那第二天是怎么转回来的?一个猛甩头?

四.你们负责过年,我负责可爱。搞笑的说说句子心情。

五.作业的香气?行家呀!来做做新发的试卷这题目,难到掉牙了是你智商不够吧,大叔,给,学霸的答案我知道,抄完改两道

六.小孩经常看到不干净的东西!!大人们千万别拿着不当回事,鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着,我就和我家人说冰箱上有两个小孩!把我家人吓得够呛,家人又是请大神又是请半仙的,一顿忙活!从哪之后我就没在和家人说过这样的话!直到现在长大了才知道,原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟

七.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。

八.和男票发微信聊天,憧憬着我们的未来,我说:晚上我们一起泡脚,泡完你给我把脚擦干净,然后抱我上床男票说:你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃。

九.有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如指甲划过黑板的声音,撕手上的角皮,一下撕多了可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:想象一下,把牙签插在大脚趾的趾甲缝里然后对着墙用力踢上去看完这段话,是不是感觉要疯了?

一零.陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价便宜点,你看我老公那穷逼样子,也没什么钱

一一.人为什么要读书?举个例子,当你失恋时,你会说的是:人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。而不是TMD只会说:蓝瘦,香菇!

一二.昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长?大师掐指一算:小逼崽子,你当个家长都TM难阿!

一三.记得去年前回家过年,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要抹干净,于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹:在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子

一四.英语老师批改作文大发雷霆说:我从没见过这么烂的作文!另一个老师问:写得什么?英语老师说:王子和公主的故事。不错啊。什么不错,他竟在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?公主Yes!,后面就全是中文了!

一五.自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

一六.那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒,幸好一个男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说漂亮的女孩运气总不会太差!我纳闷的问这话怎说?老公:你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡?

一七.历史老师问我:你为啥交白卷?我怕我一不小心篡改了历史!

一八.我有一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?该生成绩稳定,动手能力强。

一九.很多本来感觉丑的东西一旦知道是贵的就感觉好像也不那么丑了,如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题,并开始进行自我反省,然后发自内心感觉好看。

二零.今天去看四D电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳

二一.去年我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐地说:姨夫,我包忘带了。姨夫:什么包?我弟:嗯。。。红包。

二二.集齐五个福算不上什么,要是你家能集齐五个拆,这辈子都不愁。

二三.我这么高冷,想让我低头除非地上有钱。
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搞笑说说,个性说说,1.以后别问我有没有对象了,我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。2.不喜欢我就别跟我聊天,聊出感情你又不负责。3.有时候看到一些长得特别好

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