一．别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
二．不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
三．当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
四．甲：如何讲话使自己显得高冷？乙：比方你说完一句后面加个ok？甲：能举例说明一下吗？乙：你别闹，ok？甲：原来这样，我们一起去卡拉ok？乙：别告诉别人你认识我。
五．有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
六．到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。一。你的脖子转不了两圈。二。你数不了你有多少头发。三。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。四。你正在做第三条。五。当你在做第三条的时候，其实你感觉是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。六。你现在在笑，因为我把你整了。七，被整到的请点赞，不许耍赖。
七．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
八．胸大有毛用，爽的又不是你自己。
九．书包对我来说最大的用处就是背零食。
一零．开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！我很奇怪：为啥呀？我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！真是亲爹啊。
一一．老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
一二．数学老师上课很乏味，五零个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯！
一三．老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
一四．老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？我：开心的不要不要的老妈：啊？不要就算了。
一五．走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了
一六．在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：老东西，大爷我帮你拎。
一七．其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。警察：这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？
一八．我朋友中了五零零万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
一九．我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？我气不打一出来，张口就骂儿子：你今天也摸老师屁股了？
二零．我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
二一．我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
二二．五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：你是怎么看孩子的。
二三．还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
二四．公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈！妈妈！我会魔法了！
二五．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
二．不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
三．当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
四．甲：如何讲话使自己显得高冷？乙：比方你说完一句后面加个ok？甲：能举例说明一下吗？乙：你别闹，ok？甲：原来这样，我们一起去卡拉ok？乙：别告诉别人你认识我。
五．有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
六．到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。一。你的脖子转不了两圈。二。你数不了你有多少头发。三。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。四。你正在做第三条。五。当你在做第三条的时候，其实你感觉是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。六。你现在在笑，因为我把你整了。七，被整到的请点赞，不许耍赖。
七．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
八．胸大有毛用，爽的又不是你自己。
九．书包对我来说最大的用处就是背零食。
一零．开学要去学校时我爸把我叫住：去学校前先把屎拉干净！我很奇怪：为啥呀？我爸说：假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！真是亲爹啊。
一一．老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
一二．数学老师上课很乏味，五零个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯！
一三．老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
一四．老妈：过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？我：开心的不要不要的老妈：啊？不要就算了。
一五．走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了
一六．在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：老东西，大爷我帮你拎。
一七．其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。警察：这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？
一八．我朋友中了五零零万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
一九．我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？我气不打一出来，张口就骂儿子：你今天也摸老师屁股了？
二零．我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
二一．我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
二二．五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：你是怎么看孩子的。
二三．还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
二四．公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈！妈妈！我会魔法了！
二五．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
对我来说书包用处
朋友们美女们帅哥们今天关于句子文章,,我们就说到这里看完了给个赞希望能帮到大家。www.ajml.cn
搞笑说说,个性说说,1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫
转载请注明：就爱造句网-好句子大全-句子网-在线词语造句词典 » QQ空间搞笑的说说,书包对我来说最大的用处就是背零食
本站造句/句子文章《QQ空间搞笑的说说,书包对我来说最大的用处就是背零食》仅代表作者本人观点,不代表本站立场,此句子由网友整理发布如有侵权请联系本站删除或修改。
| 留言与评论（共有 0 条评论） |
全站搜索