一．有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
二．孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
三．南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
四．你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别
五．苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
六．我：医生最近总是感觉胸闷，麻烦你给瞧瞧。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
七．为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
八．那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
九．那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
一零．古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。
一一．路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
一二．一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。
一三．很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！
一四．女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
一五．剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
一六．老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。
一七．去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！
一八．你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
一九．别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
二零．今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车八年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。
二一．听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
二二．当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
二三．带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
二．孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
三．南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
四．你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别
五．苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
六．我：医生最近总是感觉胸闷，麻烦你给瞧瞧。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
七．为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
八．那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
九．那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
一零．古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。
一一．路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
一二．一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。
一三．很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！
一四．女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
一五．剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
一六．老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。
一七．去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！
一八．你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
一九．别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
二零．今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车八年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。
二一．听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
二二．当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
二三．带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
我一多吃赌气
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搞笑说说,个性说说,1．一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。2．爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌
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