一.接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
二.有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
三.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气的说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了。
四.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
五.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
六.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
七.老师在课堂上说：鲁迅是一个笔名。小明听后马上来到了文具店对老板说：老板，买支鲁迅。
八.一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
九.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。
一零.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
一一.本人出租，不要九九八，不要八八八，也不要六六八，现在只要二八元，没错，就是二八元，爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。二八元你租了不吃亏，租了不上当，二八元即可以领回去上炕，二八元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，二八元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得，三零岁以下优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴（一三元），心动不如行动！
一二.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
一三.明明喜欢我却不告诉我别说了我想静静静静是谁你TM先告诉我明明是谁
一四.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
一五.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：长得帅就了不起啊你不就是有几个臭钱吗？找了个好老婆了不起啊？我希望我能落得如此下场！
一六.当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
一七.你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
一八.等我以后有了小孩子，我会整天逼着他玩手机，然后每天骂他：怎么还不去玩游戏啊？怎么还不去看小说啊？怎么还不去看动漫啊？你特么怎么又在写作业啊！然后他就会以逆反的心理背着我偷偷的看书，偷偷的学习，www.qqssly.com唯一的乐趣就是和小伙伴一起去上学。每次被我训斥时，他便会略带哭腔可怜巴巴的对我说：爸比，求您了，就让我再写两页作业吧！教子新技能，传递正能量，不要谢我，我是雷疯。
一九.本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c 、java、ruby、perl、lisp、python、objectivec、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、macos、ios、android等系统的开关机。
二零.清明节放假几天？鬼过个节日你也要凑热闹啊
二一.看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
二二.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：麻痹的你谁呀？！
二.有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
三.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气的说孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了。
四.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
五.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
六.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
七.老师在课堂上说：鲁迅是一个笔名。小明听后马上来到了文具店对老板说：老板，买支鲁迅。
八.一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
九.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。
一零.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
一一.本人出租，不要九九八，不要八八八，也不要六六八，现在只要二八元，没错，就是二八元，爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。二八元你租了不吃亏，租了不上当，二八元即可以领回去上炕，二八元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，二八元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得，三零岁以下优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴（一三元），心动不如行动！
一二.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
一三.明明喜欢我却不告诉我别说了我想静静静静是谁你TM先告诉我明明是谁
一四.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
一五.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：长得帅就了不起啊你不就是有几个臭钱吗？找了个好老婆了不起啊？我希望我能落得如此下场！
一六.当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
一七.你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
一八.等我以后有了小孩子，我会整天逼着他玩手机，然后每天骂他：怎么还不去玩游戏啊？怎么还不去看小说啊？怎么还不去看动漫啊？你特么怎么又在写作业啊！然后他就会以逆反的心理背着我偷偷的看书，偷偷的学习，www.qqssly.com唯一的乐趣就是和小伙伴一起去上学。每次被我训斥时，他便会略带哭腔可怜巴巴的对我说：爸比，求您了，就让我再写两页作业吧！教子新技能，传递正能量，不要谢我，我是雷疯。
一九.本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c 、java、ruby、perl、lisp、python、objectivec、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、macos、ios、android等系统的开关机。
二零.清明节放假几天？鬼过个节日你也要凑热闹啊
二一.看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
二二.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：麻痹的你谁呀？！
就去让人等着
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搞笑说说,个性说说,1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开
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