一．周末我要和男票去看电影，朋友们帮忙推荐几个不错的男票。

二．和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

三．一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

四．飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

五．女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：这字念啥？高速的速。这个呢？。受贿的贿。这个呢？爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。

六．我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

七．和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

八．我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

九．朋友说去奥迪四s店买辆Q七，试驾一下感觉有点长，不好驾驭，就试试Q五，感觉还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q五钱，他说Q五是拿Q七换的要什么钱？经理说Q七的钱也没给啊，说Q七也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱

一零．都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫

一一．老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额

一二．和一个二零岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！二零岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快三零岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有这辈子也就这样了这么好的事情。

一三．我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

一四．就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

一五．绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

一六．昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子还喊口号，打！给我往死里打！

一七．爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着一零零分的卷子给爸爸，爸爸说：一零零分就是一元，拿去花吧。。。

一八．小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：这个小铁人是你的吗？？小李子摇摇头。这个小铜人是你的吗？小李子摇摇头。这个小银人是你的吗？小李子又摇摇头。河神说：你真是个诚实的孩子，拜拜。

一九．某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！

二零．小时候一周岁生日要抓周，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，朋友们都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

二一．一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

短语孤独怀孕

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搞笑说说,个性说说,1．女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！2．一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产！男子在读奶奶遗书的

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