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愚人笑话大全八零个
愚人笑话大全八零个
都记在你账单里了。。。市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。
市长查问自来水公司后说：不要担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。。。
现在想想真是醉了昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。哈哈
提前来拜年我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：你们中国人说话竟然没有一个算数的！我大吃一惊的说：大过年的你咋这样说？外籍同学说：你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！、、、、
你在逗我？刚才一漂亮大姐姐拦住我说：小兄弟，有钱吗？姐没钱回家了，六块就够了！没零钱，只有张二零的。二零可以啊，我给你找一零块！漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。。。@_@姐。。。你在逗我！不给！
她还真信了以前高三的同桌傻乎乎的我告诉她其实我还有一个同胞妹妹家里穷供不起两个人我们一人读一天她还真信了第二天她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了哈哈
眼睛一眨鹅变鸭有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。
会热死我的有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说：今天要不戴这个帽子出来，会热死我的。
我的家当都在我身上呢一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：你家里失火了。他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：不怕，我的家当都在我身上呢。
做人不能太老实昨天晚上，去取款领钱！领二零零零块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了一零零零块钱了！这速度没几分钟就来到了！尼玛啊，果然做人不能太老实！！！
跟富二代沾边小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，
小明：我跟刚过去的那个富二代有一点沾边小丽：那一点？小明：二
今天是愚人节晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，
于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
他说：我逗鬼玩
我想说：大哥你真有胆量
愚人节的表白记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
我:啊！真的？！可今天是愚人节！
女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！
我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信
你女儿都这么大啦看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！
抢红包之想不到的结果同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆:上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年朋友们的红包没有了！
尼玛，这下亏大发了
果然够狠。A：我发现一个比落水先救谁更狠的问题。
B：说来听听。
A：挺惨绝人寰的噢~
B：没事，你说
A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？
B：卧槽，果然够狠
公交爆笑对话女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放
男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
妹子，你是谁派来的。。。今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的。。。
打自己脸的事我从不做打自己脸的事
哎..你脸上有个苍蝇。
啪
马桶堵了用开水冲下去妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我，你提米的在煮屎吃吗？
自动带入的是女的，结果我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其他男人了？
咱吃这个吧一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说咱吃这个吧。我弱弱的把碗递了过去给。
然后受风又躺了三天。。。。感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。。。。
打飞机！！！我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来瞧瞧手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，朋友们那个笑啊！泪的出来了！！！
玩这个真的很刺激今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
是我想多了今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。
我无奈的答：你把她的气放了，然后藏起来了吧。
朋友：你怎么知道
我。。。。。。。。。。。
一个毒舌的进化历程美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好
毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的！
翻白眼。。。翻白眼。。。白眼。。。我竟然无言以对。。。
晕血。。。一入学就喜欢上班里的一个女生，第一次这么喜欢一个人，让哥们帮忙出主意追她，为了表现我的真心，写了封血书字不多，疼死lz了，结果她看完脸都白了，差点没晕倒，TMD给我出这主意，我打了他一学期
缘分这东西不经看以前不知道什么叫缘分，直到有一天，缘分找上了我，我才体会到什么是缘分。（本人男，单身，当年在学校是出了名的花心，但是我自己并不认为我是一个花心的人，耍朋友本来都有分有合，毕业后自己忙于找工作，所以就没交女朋友，家人都很着急，到处托人帮我介绍一个，突然有一天，我表哥打电话给我说要给我介绍一个，我就感觉见一面也无妨，直到见面的一刻我才追悔莫及，那女的竟然是我们高中时的同学，我们男生私下喊的女汉子内型的人，我准备转身离开，假装不认识，没想到，她喊了我，没办法，我只好坐了下来，见她傍边坐着一个虎头虎脑的小子，这时她开口了，这一句话改变了我的整个人生：这是你的儿子.你们玩笑开大了吧，呵呵。他真是你的儿子，毕业那年晚会上，你喝多了，碰见了我，我就把你搀扶回寝室，趁着酒劲我向你表达了爱意，你接受了我，然后我就怀上了他，这些年见你一直奔波，忙于工作，我不想让你多负担，所以没有找你。家人一直逼我，我还是坚持把他养大了，他真是你的儿子。我当时脑袋都炸掉了，这么多年我是真不知道有没有那么一段历史，我该怎么办？接受？不接受？不认账？认账?...)
偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧一七岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。
我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。
我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。。。。。。。
然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。
讲的不好，见怪了。
有好远滚好远和女神聊扣扣，想逗女神开心。。
女神说：你逗逼么？
我：我是在逗你呀。
女神：有好远滚好远！
百年不遇的好女孩女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩
男生：我感觉像百年不育的女孩，呵呵。。。
被坑了。。。小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。。
于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕！土地公可能收走了。。。
可恶的留言最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天
兄弟接着喝酒吧与朋友比拼酒量、感觉自己要输了的时候、假装憋尿、拿着一个空酒瓶灌了满满的尿、递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了、我连阻止都没来的急、至今不敢告诉他
假的就是假的官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求！官员提出能否检验？能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底！
快看，流星！一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过
心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、
等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。
于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋
这时听见下面二个小姑娘在兴奋的大喊
快看啊，流星艾，快许愿！
知道没跪还站着一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：这是什么花?答：玫瑰。什么花?玫瑰!司仪一脚给朋友踹跪了，知道没跪还站着干嘛。
我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成老公已出差
看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。
这得衰成什么样。。。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，二零一五年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，，，
太没素质了。。。刚才正在路上骑电动车的时候阳光保险又给我打电话问我：能耽误你几分钟时间吗？我说：行啊。然后推销员开喷我默默的把手机装进兜里等到了公司拿出手机丫竟然挂了忒没素质了挂电话也不说一声！。。。
坑爹啊。。。。朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。。。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！
你TM是哑巴吗？昨天一朋友通宵睡着了手机丢了第二天问一起同去的哥们你看见我手机了没。那哥们回答被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来半天才拿出来拿出来
想想也是醉了。。。晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们朋友们都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
再也不吃豆沙包今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：哟！你吃屎啦？，同学看到了：哟！你吃屎啦？，然后女神看到了：哟，你吃。。。我忍不下去了，怒道：屎对吧！！只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢
把劳资给你的钱还回来小时候看电视，特别羡慕那种点穴法～有一个比我大几岁的邻居说他会～楼主倾尽所有家当，拜师学艺～在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他～他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开～
楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！
化妆技术敢不敢再高超一点昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄，，，
结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：你妈妈呢？
那位美女悠悠地在旁边说：我就是。。。。。
辛酸中。。。。昨天元旦，去买衣服，看见一个漂亮的女售货员，于是乎，称她不注意把衣服放地上，他发现时，准备过来捡衣服，我快人一步捡起衣服送她手中。
屌丝就是这样。。有木有雷同。。
我也喜欢你男:我给你讲个故事。女:好男:从前有两个人，一个叫我喜欢你，另一个叫我不喜欢你。我不喜欢你死后还剩下谁？女:我喜欢你。男:嗯嗯，我也喜欢你。
想赢我给你写个符妈妈说在路上走，算命的叫她，唉，你经常打麻将，想赢我给你写个符：隐地米地米级啰地。然后问我妈要钱，我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过，然后告诉我们听，我爸说那符的意思是：输吧输吧多输点吧！笑死我们了
我要当爹了吗上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起二零天～中间有七八个晚上在一起～二零天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自己推算估计孩子也是我的～他老公现在还不知道～以为孩子是他自己的～
给老太太让坐公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。
我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。
小伙子头都没抬说：嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了
把钥匙栓在他家狗脖子上小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。
每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了
打个嗝都带吐泡泡的想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了
数学老师死的早啊以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱五个。他买了五个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说二毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱五个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
这下肯定被发现了
夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。
因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄然后闪光灯就亮了。
没脑子的首相野田佳彦去医院检查，
医生拿着他的X光片遗憾地说：首相阁下，您脑子里长了个瘤子。
野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：太好了。
医生非常不解地问道：首相阁下，这值得高兴吗？
当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。
胖子做仰卧起坐昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
推一次给我一块钱，我拒绝了；一五块钱推一零次，我也没答应。
最后，胖子给了我三零块钱，我替他做了二零个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续
地球人都乐了今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么就丢了，不装好。
她说在食堂用钱包占座，回来就没了
地球人都乐了。
我已经记住车牌号码了有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。
有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：阿呆，有人偷我们的车。
阿呆说：怕什么，我已经记住车牌号码了！
妹纸，你太豁达了和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。
她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。
气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。
顿时，她所有的郁闷都释怀了
你还能再二一点吗？刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。
结果那货拿起纸杯一口把它喝了没了喝了
新型一次性口罩姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？
姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
一个比一个能装某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：Doyouknow麦当劳在哪？
偶沉默三秒：瓦达西瓦don#三九;tknow斯米达
再转问友，友答曰：直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！
这货居然听懂了LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。
今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。
很友善的对着外教说：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。
外教居然听懂了
这么笨的绑匪我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了，就跑了
再次会想当年过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。
准备再插一个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
故意追尾新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
让我情何以堪阿情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。
摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。
我回头一看一个犯人在我身后押了过来。
多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢
我的二B可爱小同事阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
邻居从我家翻阳台邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
你能再具体点吗公司客服小姐接到一电话：
客服小姐：您好，很高兴为您服务；
客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；
小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里；
小姐：（无语）；我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅；
小姐：（沉默一会儿）你能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：
世界观崩塌了今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出二零元纸钞要求找零；
当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。
职员照做了，他拿了钱迅速消失。
但把自己的二零元钞票留在柜台上，他一共拿走了一五元世界观崩塌。
不怕偷的方法一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？
结果她得意地回了我一句：不怕，我设的有密码！
所有人当场笑翻
银行门后的按钮一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：在哪儿拿号儿？
答：门后那里有个按钮。
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来
真TM疼在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来
呵，呵呵，呵呵呵
白痴吃鼻屎一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：真好吃，好好吃。
路人问：在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！
白痴：你也有。
我没有啊？我今天空手出来的没带东西。
有的。
没有。
我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！
朋友带孩子吃饭某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇地哭起来。
她淡定地告诉我：挺辣的，别吃了。
标点符号的作用某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
卖池溏二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？
那男的我根本不认识小刚急匆匆的跑来对小明说：你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！
小明连忙把手里的牌递给大牛说：我去看看，你先替我打几把！
一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！
轻轻地烫死它今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它
现在拖着一条废腿躺在床上。
看树苗的好办法舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
多亏我是牵着
有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
外面有狼狗夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。
狗娃看告示山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！
山里人吃汤圆山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。
山里人吃油糕有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
不小心吃了新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
能不能给点常识啊！！某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！
老娘的清白呀！！！
潜水半小时了一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
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