有个女班长长相俊成绩好,然而不幸中招,早自习包个头巾来上学,有个顽劣少年发现新大陆,揭了女班长的花头巾,总个教室亮堂了,
女班长哭着跑了,顽劣少年跪下了,老师特别生气了!
只要老板要钱就说太贵了,然后找事,打架,然后就不给钱了,
吃完鸡鱼肉蛋,老板多少钱,一文钱,啊!太便宜了,便宜那就给钱啊,
几个青年你看我,我看看你,一文钱真的不贵,这架打不成,后来这个故事传了出去,叫一文钱难倒英雄汉
一个人问大侠,你贵姓啊,
大侠说,我不敢说,怕你吃了我
那人就问,姓范?
大侠摇头
那人问,姓蔡?
大侠摇头
那人又问,姓杨?
大侠还是摇头
那人又问,姓马?
大侠还是摇头
那人不甘心又问,那姓啥啊?
大侠说,姓史(屎)。
哈哈。
小明在黑社会混的风生水起
一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,,我都做上老二的位置了
我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。。。。
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:滚出去!
这时一位二货童鞋问朋友们:有没有人喝白的。
朋友们都摇摇头!就在朋友们都感觉这家伙太爷们了,是个汉子!
这货喊了一句:服务员给我来瓶营养快线。
我。。。。。。。
狗友群里朋友们聊天,一个人说我家狗老咬我的手,还咬的可欢,打它也不听。朋友们纷纷表示同意说自己家狗也是这样,很无奈。这时一个妹子说"我家狗以前咬我手,我就使劲把手往它喉咙眼塞,抠它喉咙,把它抠吐了。这货再也没咬过我手。"朋友们瞬间纷纷赞叹猛女!
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中,这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?
打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
魔术师问:你们多大了?
一个小孩子接话:我三零多了。
魔术师来兴趣问道:你结婚没?
小孩答道:结婚了。
魔术师:生孩子没?
小孩:生了。
魔术师:你孩子干什么的?
小孩:变魔术的!
马云说:我要一五零零亿。
灯神说:这个太不实际了,重新说一个吧!
马云:那把我变帅。
灯神看了一会马云说:这个嗯你可以从网络营销着手。
然后于是
我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢
临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......
儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。
青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?
大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。
阎王:哦?
马面:他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。
阎王:哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的
路人甲:老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。
许仙奇怪:还不可怕?
路人甲:我家的母老虎才可怕呢!
路人乙:我家有只河东狮。
大师慢慢伸出三个手指。
ok?不生气?
大师又伸出二个手指。
yes?很对?
大师手又伸出一根。
等等我好像明白什么了。
只见大师手又一变,眼前一黑,什么也看不见了,迷糊听见,叫你比比。
大师看了看老王,悠悠的说:你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!
大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?
大师:我是要看看你他妈在哪
大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:大师,你是说钱财是身外之物?
我说你不吹会死。
大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?
大师:据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,歪瓜裂枣才好吃。
我:喔!那长的漂亮的妹子呢?
只见大师四五度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:穷,没玩过。
师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!
八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?
唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。
张三丰叹了口气:已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风
那另一个呢?
叫心相印。
大师:嗯,你到七九岁就要什么有什么的了。
我:大师,真的是这样吗?
大师微微一笑说:是呀,要什么烧什么就行了啊
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才二七岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢?只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦,大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗?。高调你麻辣个逼啊,赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点,砸到我的车你赔得起吗。
你会死的很难看。
怎么破?
先整容再死。
八戒问:那我呢?
答:你等水烧好了,准备洗澡。
我说:卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?
老道微微一笑:无他,唯手熟耳。
鲤鱼对渔夫说:你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。
如果我吃了你呢?
吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不咦!
小雅今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,
一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,小雅看了她一秒,
撕纸条扔垃圾桶转身走人。
某村有习俗,老人走了会放电影。
一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,
孩子们放学经过,都指手点点老人们。
朋友们都笑笑,说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。
朋友们都不知道发生了什么事,问之。
老头怒气说到,他们在点一场电影,二场电影,三场电影
故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。
可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。
摊主打包了一碗,说:姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。
问老板:老板,樱桃能尝一个吗?
老板点头,遂尝,不住点头。
张姨道:甜。
老板笑咪咪地问:买多少?
张姨抬头笑曰:桂圆来一斤。
(注:樱桃六零元/斤,桂圆八元/斤)
大学毕业回到家,路过儿时的小学门口。
熟悉的大门,熟悉的卖货大妈。
我怀着激动的走过说:大妈,还记得我吗?
大妈看到我也很激动:是你啊,那年你还欠我二块钱没给呢。
那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,
他爸在地里干活,朋友们正看得性起时,
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄),
一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:
别看完了,留点我儿回来看!
农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气,找商人理论,商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做,耗子照走不误。
农夫又找到商人,商人问:你喂了几次?
农夫答:一次。
商人说:你看下说明书,六盒一疗程。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢,他说咋回家了,
我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好,老头说:别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。
有一个建筑工人在工地里搬运东西,每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说:你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!
工人:他们要懒,我也拿他们没办法,不像我搬了这么多回。
结果工头被他逗笑了。
和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了,正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小,好烟少,还是很装的说了一句:来盒中华。
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪,拿出一盒牙膏放在柜台上。
姐是暑期家教,每天要蹬半小时的自行车去,
路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。
今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子,
突然车子就失控了,
谁那么不要脸扔盒图钉啊!!!
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好,
都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们,
我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,
然后他双手高举十字架,嘴里大喊佛光普照!
瞬间所有人都静止了
途中,鲁智深听见医生说,送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道:洒家好歹也是科级干部,你这斯看不起我杂地,
什么的铜人医院?为什么不送洒家去金人医院?
医生说:你想去金人医院,可惜没有啊!
鲁智深大着舌头说:洒家死都要死在金人医院里!
医生想了想,只能让司机调转车头,把鲁智深送进了精神病院。
小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜,
第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜,
我在旁边插嘴道:你胡说我没有。
西瓜主人语气很激动的说:西瓜皮从我家地里,一直丢到你家门口怎么说!!!
我。。。。
那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜,
记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐,
我问:多少钱?。老板回答:二十二块!。
我用十分震惊的口气说:什么?没搞错吧?。
这时老板马上改口说:二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意,
当时我就想这也太便宜了吧。
理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,
他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。
师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:打算理个什么头啊?
这位仁兄对着镜子端详了半天,说:剃个光头吧
在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨,
旁边就有人问:你这东西好用吗?
只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅,
大声喊道:接下来,就是见证奇迹的时刻!
一男子的头长得方方正正,酷似砖头!
朋友们经常嘲笑其为砖头男!男子为此十分懊恼!
一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头!
谁知,突然从井底传来了一声怒吼:有本事你扔下来试试!
我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
而且貌似跳起来想让我抱它,我突然发现家门口有一个一元硬币。
随即蹲下去捡,结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
从此我进门就不搭理我了!
小米开电动车在路上,某车一直往他开去,差点撞上了小米。
小米十分生气:开的什么车啊你!!!
那个车主一脸无辜的说:你看不出来吗?我开的是嘉陵江牌的摩托车!!!
今天工地来了一个剪头的,剪一次五元,
同事闲着无聊问剪头的大爷:一天能挣多少钱啊大爷?
大爷随口说到:剪这玩意能挣多少钱。
这玩意那顾客脸都绿了!
我家农村的,隔壁村有一姑娘在外打工特爱装,
经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!
你看,又来了:五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!
我在下面评论:现在家里到处缺水,秧都快干死了,
今天看你爸在河边往田里抽水!
刚参加工作时,听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
有一回发了工资,买了一瓶廉价白酒,从家抓了几个花生米,
在单位与另一个人喝酒解馋,一人半瓶儿酒、五粒花生米。
喝完了自己还剩一粒,那个人全吃了。
于是骂那个人:往后儿再也不跟你喝酒了,你太费菜!
一头猪被猎人逼到了绝境,看着前方已经没有路可走,猪不禁发出凄惨哀嚎。
猎人端着猎枪,呲着牙冷冷地说:这回你可跑不了了,还有什么遗言,
现在就嚎吧,不然就没机会了。突然,猪两眼冒精光,竟然学会了人话,
张口叫道:哎呀妈呀,我可是良猪啊,不伤天,不害理,不糟蹋粮食,
就这样的挂了,与其被这卑鄙无耻的猎人打死,
不如我咬舌自尽,自尽事小,失节是大。
说完,猪两眼一翻,口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的,半天才缓过神,
走了过去,看着这头烈猪,不禁自言自语道:真没想到,一头猪都懂得大义,都懂得舍生取义,
我竟为了填饱肚子,做着图财害猪的卑鄙勾当,我竟连头猪都不如,活着有什么意义。
说到这,猎人举起猎枪,对自己脑门开了一枪,倒下了。
过了半天,猪睁开眼睛,抖了抖身上的毛,
哼着歌道:真是个傻蛋,猪说的话,他也能信。
朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。
他说:赔点钱算了。哪晓得老农不同意。
朋友就问:为什么呀?
老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘怎么办?
爸爸小时候奶奶让他养鸡,养了差不多一年。
然后有一天家里来客人了,奶奶让他抓只鸡来杀,过了良久不见回来。
让大伯去看看,大伯出去一看,我爸爸把鸡都往山上赶,
一边赶一边抹眼泪说:你们快逃吧,坏蛋要吃了你们呢!!
晚上打电话给沙县定外卖,
我:要一份煎饺。
老板:煎饺还是蒸饺?
我:煎饺。
老板:煎饺卖完了。
我:那蒸饺吧。
老板:蒸饺也卖完了
我:
林琳来到闺蜜家里玩,她忽然感觉闺蜜家里少了宠物猫,
她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说:我的宠物猫死了,凶手是我的儿子。
她说:一个小孩居然没一点爱心,杀死一只宠物。
闺蜜说:我的儿子没有杀猫。
她感觉奇怪了,小孩子是凶手,又没杀猫。
闺蜜说:我的儿子用纸折了一只老鼠,晚上他把灯灭了,
用手电筒照纸老鼠,老鼠影子吸引了猫,猫一直追着老鼠的影子,结果猫累死了。
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
深夜,高速一服务区,一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍,连伤四人。
民警向其喷射整瓶辣椒水,周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。
但持刀者却毫无反应,还调侃:你喷啊,你喷啊,我是四川人!
一天去同学家玩,敲门他妈妈打开后抱着狗狗,
我出于礼貌,说:阿姨好。
阿姨对着狗说:叫哥。
没想到我脑子一抽,喊了句:哥!!!!
他大声的对我说:肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了
然后拿出手机:哎,爸。
然后又接着说对对,,我没钱了,你给我打点钱。。
整车人都憋不住了。。
最近被基友起个外号叫林二狗,
平时她一直喊我二狗!二狗!
结果我们班的人也开始喊我二狗了。。
本来我也没在意可是前几天我在厨房洗衣服的时候,
突然听见我妈咆哮着喊我:二狗哇!!!快来吃西瓜
本人的一个朋友工厂被征用。
朋友开价二零零万,对面老板说能少点不,我朋友思索了一会,做了个二的手势。
心想就少他二零万算了,高潮的来了,只见那人很痛快的说:两万就两万成交。
我去~~~一个手势赚一八万!!!!!!
老家农村的,小时候跟损友一起偷看女孩洗澡!
结果被发现了,我一溜烟跑了!
我那损友被女孩家长逮着了!
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了,娃现在都打酱油了!
小时候陪爸爸去菜市场,
见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。
只见那妇女上来就破口大骂,北方女的嗓门高,骂的又极为难听,围了N多人。
人越多,妇女越撒欢,不停的骂了足足有十多分钟。
此时那叔叔终于开口了:徐美娟我告诉你,你在厂里就搞破鞋,哪个男的你不勾搭,
现在撩到我这了,你也不看看你什么德行,说完便扬长而去。
大约十秒的时间停止后,
只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音:我不叫徐美娟。
中午喝了点酒,刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼,帮她把车停一下。
穿衣下楼后,用一个教科书式的侧方位停车,
把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午,和老婆去超市,妈的,车开不出来了。
杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了,
昨天老弟在做作业,我在旁边看着他,突然飞来一直讨厌的蚊纸,
扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了,我便提醒他赶紧拍死,
谁知道这货幽幽地说:慢着,不急,等他喝饱了我再拍,
那样拍下去鲜血直溅比较有快感。
今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的。
没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,
商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,
我一时间不知道该说什么了。。。
小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了。
她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的。
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爆笑段子,
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