有三个人同时到达天堂；
神问他们说：你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。
第一个人是说了：我最希望我家人说，他是多好的医生啊，救活了多少人的生命啊。
第二个人说到：他多优秀啊，一生教书育人，改变了多少人的前途啊。
第三个人不屑的说道：切，我最想听到家人说，瞧，他动了!!!

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？

禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。

那后两个时辰呢？

腿酸，站不起来

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。
禅师摇头叹息道：这苦水怎么倒也倒不完

他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
上帝：那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个功德箱。

我朋友认识一个清洁工，已婚。
六年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番；
不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；
过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；
去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。一零秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些？

一天，有个人碰到上帝。

上帝突然大发善心打算给那人个愿望，问：你有什么愿望吗?

那个人想了想说：听说猫都有九条命，那请您赐给我九条命吧!

上帝说：你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有九条命嘛。

他就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有一零节。

有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了，没一会儿就来了一艘船救他，那人对船上人说上帝会来救我的。

过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他，又被那人拒绝了。

那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什么不来救我。

上帝回答：我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。

有三个人要上天堂,但天堂已经客满了。
管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地就死了。

小镇教堂要装修，虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元，牧师对妓女说：对不起，我们不能收你的肮脏钱，如果收了就会亵渎了神灵。
这时众男信徒大声说道：收下吧牧师！那不是肮脏钱，那都是我们的血汗钱。

人死后升了天，感觉在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？
朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！

有一次，一个佛学院学生问他的老师：大师，什么是智慧？
大师答道：智慧就是：饿了，吃饭；困了，睡觉。

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：妈妈，外面太黑，我害怕。
不要害怕，耶稣会保佑你的。妈妈说。
耶稣在哪？
耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。
孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：我听说这里的人要吃狗的。
真奇怪。
但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
我们要两只狗，一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的狗她谨慎地向身边的修女耳语道，你的那份是狗身上的哪一部分？

医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生。
医生说：小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。

阎王大怒说：我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！

第二个问到妓女，妓女说：我接那些没有妻室的客人。

阎王说：你方便独身的人，可以延长寿命十二年。

再问小偷，小偷说：我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。

阎王说：这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！

医生听了这话，急急哀求道：大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！

酒鬼看了看修女，问道：你怎么知道喝酒不好？修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：

你从未喝过酒吗？

没有。

那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。

修女想了想，说道：好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。

酒鬼走进酒吧，对侍者说：两杯威士忌，一杯用纸杯。

侍者嘟囔道：准是那个修女又在外面。

两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。

当然可以。农民说，但是我没有东西给你们装。

最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。

这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！

教徒：利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？

牧师：当然是非法的了，我的孩子。

教徒：那应不应该及时退还呢？

牧师：当然要退还了。

教徒：那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！

个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。

话说比尔盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；
天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。
过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：这和你给我看的地狱怎么不一样？
天使说：上次给你看的是DEMO。

有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说：你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！

那人立刻就说：我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！

上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集朋友们训话说：要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。
临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，

没关系，天下没有我打不开的门。

上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」

有一个老人给上帝写了封信亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我一零零美元现金，那我死也会死得高兴的。

这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是天堂，收信人是上帝，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了九零美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封感谢信给上帝。邮递员收到这封信，聚在一起看。

亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了一零零美元中的九零美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外一零美元给吞了

上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。
烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。
烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！

修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。
面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。
要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。
威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

众人对耶稣说：这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。
耶稣说：好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：您真会给我拆台，妈妈。

一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：他妈的，打偏了！
一旁的修女说：神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。
只听天上传来轰的一声，修女应声倒地。
这时天上传来这样的声音：他妈的，我也打偏了！

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。
后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心。
在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣，她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒因为那是一根钉子！

第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。
牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！