新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊１００遍。
到，到，到还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼谁尼玛瞎指挥！
你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准，
突然，有人压在你背上，抱紧了你的双臂，
你该怎么办？女兵回答：我应该说
亲爱的，我的例假来了
我偷偷喝了一口，然后加了点水，
班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
过了一会我看见雪碧又下去一些，
我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。
嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，
回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
居然有几十个还带头像ｇｃ
居然有一Ｂ签名写道狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智
吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，
别以为你是步兵，就来个长途跋涉；
不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，
就可以横冲直撞；不能狼吞虎咽，来势汹汹，
别以为你是海军陆战队的，就来个两栖登陆
被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，
在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
又是一次半夜紧急集合，
教官对他说：下次把手雷挂在身后。
这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
一见面就说：报告猪头儿！！
新兵向军需处抱怨：上尉你看，发给我的军服像什么样子？
裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！
上尉：这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。
士兵：为什么啊，头儿？
军官：不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！
士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！
你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
肩膀上还搭条毛巾。
吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。
来人！点兵一万，随我出战！
是！
一个时辰之后
为何还没好！
将军等等二零零三，二零零四妈的又乱了
来人，拖出去斩了。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
军官见他这样笨，便对他说：
记住：凡事都要学会动脑筋，
否则老天爷给你一个脑袋干什么？
新兵立即答道：为了戴帽子。
军官鄙视的看了他一眼，道：
没看出来，你智商挺高的啊！
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，
教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，
教练一脚把他踹下去了，
这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，
教练纳闷了，拽住最后一个问，
刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，
你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，
你踹出去的是驾驶员呀！
一个新兵独自野外求生训练时，
为了生火什么招都用上了，钻木取火，
手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，
眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，
无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：
难道我真不是当兵的料么？？
查到的时候，朋友们马上安静，装作睡觉。
然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，
人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？
男生答：老师，我在换内裤
连长问为什么请假，
答曰：我女朋友怀孕了。
连长问：怀了几个月了？
答曰：三个月。
只见连长很淡定的说：你不用回去了，那孩子指定不是你的！
有一个人为了逃避兵役，
在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他感觉很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：是谁让你入伍的？
士兵：有什么问题吗？
医官：你血压那么低，能通过体检真是奇迹。
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，
车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
其中一位军官气喘嘘嘘地说：我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？
报告长官，我的车里装了二八名新兵。卡车司机回答。
当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
筷子夹起来一块肉。
就喊：班长，发现一块肉！
班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。
炮兵长官手举望远镜观察敌情，
看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，
可以开炮了，长官，
长官说：再让敌人近一点。
敌人越来越近，士兵说：长官，开炮吧，
要不这炮弹钱我自己付吧
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？
军官：你将英勇地第一个落地！
一位军官问他的士兵：你能破开一美元吗？
士兵回答说：当然，伙计。
军官很不高兴：要对你的长官有礼貌！
然后他又问道：士兵！你能破开一美元吗？
不能，长官！
只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，
然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？
领导看着他一脸苦笑的说：嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？
那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。
火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！我瞬间凌乱了。
其中一个打着酒嗝说：不对劲呀！
另一个说：怎么不对劲？
吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，
你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？
另一个叽叽咕咕地说：不，不对，那不是梯子，那是栏杆。
军官对士兵们说：这里是一座假想的桥，
假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？
士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
军官冲过去问他：你为什么还不隐蔽？
新兵回答：报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！
我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。
gc是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚
每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所
士兵：挖好了，长官
营长：挖的有多深？
士兵：要多深就有多深。
据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。
分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。
司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？
军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！
司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？
军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！
司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？
新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。
来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。
然后华丽丽拿出一盒中华牙膏
到。
为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？
许三多敬礼道：报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。
这么说，你就能消化。
美执勤军官回答：很远。
我是问你，它到底能探测多远？
我能告诉您的，就是很远很远。
天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。
报告！一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。
怎么了？辅导员老师一脸的和蔼。
教官......他中暑了！
不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。
最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。
军旅生涯就因为某人的瞎话结束了
间谍：司令，我正在套取。
司令：哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？
间谍：现场环境十分凶险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。
司令：我不知道你处境如何，但是情报首要，你一定得设法弄到可靠情报。
间谍：是！我就是牺牲，也要完成任务。
滴！滴！队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？
间谍：我有欺骗吗？你看我们是不是身处胸险当中，你再看那些小妞是不是来势胸胸。
又在半个月内神秘失踪那就是军训
就喊：大爷帮忙买包烟吧。
那大爷说：你们不是不让抽烟吗？
那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
医生：找子弹。
伤兵：怎么不早说，我的口袋里多的是！
问团长：该咋办？
团长说：在我的字典里没有逃跑
营长心想：这团长好。
团长接着说：只有撤退。
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁
老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。
战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。
突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？
我不是悲痛，我是饿晕了！
教官：为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。
队长：报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。
新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：一定要数到一零以后再打开降落伞。
朋友们严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：前面那个一定要摔死!
教官怒道：怎么回事？
他有严重的口吃。
他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。
连长怒斥道：把另一半给我倒掉！
这个士兵慢腾腾地说：没法倒。我的那一半在下边。
第一天军训，军姿刚站了一零分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
教官顿时开始强调：受不了的要及时报告，不要硬撑，只站一零分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？众人惑之。
后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：刚刚太困，睡着了
院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：报告首长，我是专程为您打针来的。男的！
声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：小同志你真逗，我知道你是个男的。
小扬笑笑说道：让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？
将军：小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！
小扬：哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：对方听好啦，我爸是李刚！
旁边军师一听急了，忙低声对他说：将军，您父亲姓金呢。
金正银一听，连忙改口：我爸是金刚！
战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得放炮！
班长：像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？
班长，我能，我准能分清楚！。新兵信心十足地说，这一个是母牛，那一个是坦克。
说完他犹豫了片刻，又补充道：班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。
海军司令大吃一惊：难道五零个人就住这么一点地方？
舰长连忙解释道：不是五零个人，是五O个水手。
恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
很快，新兵就跑回来：报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！
笨蛋，当然是用手敲啦！
用手敲过了，连长听不见。
怎么会听不见，给我用力敲！
新兵：再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：打得还可以，留了个活口。
朋友笑道：你只需对她们说：看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：啊，将军！....将军盯着他说：我吃饭时，你不应该说话。朋友们都默不作声。
等将军吃完了饭后，将军问侍者：喂，你刚才要说什么？
太迟了，＂侍者说。发生了什么事？将军急切地问。
刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军Ｃ说：这才叫勇气！
一个学员问为什么，他答：因为它不转时，你就要冒汗了。
得意之余，他突发奇问：军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？
几乎所有士兵都答道：会！军人的天职就是服从命令！
只有一个士兵高叫：不，我不开枪！
国王大喜：啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！
国王又问：你为什么不对我开枪？
士兵：报告长官，我是个号兵！
跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:太太.请问我这是在什么地方?
那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:地地地球。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？
那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。
侦察兵查明情况后回来报告：有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。
司令员发火了：胡说八道？
侦察兵：报告!桥上卧着一条狗!
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？
那人边哭边说：我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！
星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是担心夫妻离异。
指挥官问：你们说说另一部分人为什么安心呢？
一名陆战队员大声喊道：已经离异！
班长不得不下令暂停，向士兵们训话：你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！
班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。我要枪毙他！张大帅说着，把小贩一直拖到操场。砰的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。
副将走向前来，单膝跪下：将军，我们要追吗？
将军捋了一下胡子,缓缓说道：追击吧。
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：追击吧！
副将仍未动，大军仍未动。
乙：这有什么，我家有一大堆人头马呢。
他们连长非常生气，问道：作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？
全体士兵：换连长！！
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说apple，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：你们这里有一个叫艾尔的人吗？
老板回答：我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：apple。
这时老板大叫起来：啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！
海军自豪地说：如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。
陆军不好意思地说：我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。
空军和海军好奇地问：是什么？
陆军淡然一笑说：陆地。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
新兵诚惶诚恐的回答：坚坚守自己的岗位。
小国首脑说：我投降，国家太小，容纳不下二零零万战俘。
什么？小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：流血。
舰长很关心地问这位新兵：为什么你睡不着？是不是想家了？
新兵猛摇头说：不是因为想家！
舰长很纳闷地问道：不是这个原因，那到底是为什么呢？
新兵很无奈地回答说：因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！
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爆笑段子,
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