冷笑话大全爆笑简短段子
你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。
这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。
小乐:太简单了!欣欣向荣荣告白。
老师:电视剧不要看太多。
同事乙:等白菜二零零块一斤的时候吧
我是处男我可耻,我为国家浪费纸。
这个...那个..它陷入了困局。
二、导演贾樟柯发微博:昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外,都办了或正在办移民手续。对于这些崇洋媚外,目光短浅,脱离无产阶级的移民者,我想说三个字带上我,如需加上时限就是随时。
三、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。
所以,他注定一辈子单身。
怎么会,你长得又帅,又有钱,又温柔,又幽默,人又好,怎么会多余呢。
因为我承包了一个鱼塘。
二、吃泡面不喝汤;
三、喝酸奶不舔盖;
四、口香糖三粒一块嚼;
五、吃薯片不舔手指头;
六、去超市结账买塑料袋;
七、喝咖啡吃西餐不自拍;
八、抽纸放在办公室显眼位;
九、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次;
一零、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
就不信!
我们就是这样,心里早知道错了,就是嘴上不承认,这并不是倔强和任性,只是不想有人说而已。
苹果为什么不在中国回收iphone?
神回复:他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
长大了才知道,那真正的意思是说富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。
神回复:好好的一瓶消毒液,名字却非要叫八四(不是)消毒液。
为什么会有人花一零万块钱买一个包包?
神回复:目的就是为了让穷B去思考这个问题。
神回复:电焊。
二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你...你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。
话音未落,女子拂袖而去。
当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:这帮王八犊子尼玛也忒狠了!
只见纸条上写了七个大字不转不是中国人
一句话说明你很有钱。
回复一:这星期我扶了二七个老人。
回复二:我刚把郭美美赎回来。
回复三:马化腾,你明天不用来上班了。
回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
回复六:看你们那么穷我就放心了。
神回复:复读。
因为她才一米五,所以一旦吵架了,我就必须先低头。
今天听到最暖心的一句话。
你特么再说一次?
草泥马!
你特么敢不敢再说一次!
。。。。
科学家由此推断,吵架容易导致耳背。
我靠,上进心难道不是用来挣钱的吗?
屌丝跟女神一起吃饭,屌丝吃的很猛,女神:你特么一辈子没吃过饭啊!
不乖?打他
什么是霸道?
乖的,也打。
什么是孔孟之道?
打他之前先给他说一声。
女孩子真不容易。不修边幅就是男人婆,打扮打扮就是外围女,面带微笑就是绿茶表,落滴眼泪就是公主病,捍卫道义就是白莲花,事前思忖就是心机婊,窝在家里就是死宅女,出去溜达溜达就是夜店咖,单身久了就老处女,换个男友就是黑木耳简直没退路了!
捡起来准备回家炒肉,忽然一想需要去买肉,
有肉还得要买个锅,
买了锅还要弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,
有了媳妇就得养丈母娘。
有了丈母娘她就要房要车要彩礼!
我靠赶紧扔掉,吓死了幸亏扔得早,不然亏大了!
回家一想我太机智了!
让妻子变得美丽自信,这才是一个男人的本事;
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏,
帮自己的男人变得越来越成功,
却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己,
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
地球就多一片森林!
问女同学数学题,她弯腰细心讲解,
我瞟了一眼,然后又问了她五个问题。。。
灯光聚焦、万众瞩目!
表白需要的道具、场景、
气氛全部到位了,
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了,
主要是因为舞台上的新郎不太乐意
我看你生得是体态均匀对称,
四肢纤长有力,剑眉星目,
溜光滑圆,不错不错。
小王高兴地问:是要给我介绍对象么?
长老摇摇头:是年终尾牙晚会上,
缺个抽奖用的轮盘。
出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,
年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,
就能容纳这个世界?禅师摇摇头,
指着袋子说:装,你继续装。
奥迪因为下雪,天冷路滑开的特别慢,
所以叫奥特曼,奥特曼的儿子从良不打怪了,
开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
男:你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。
女:我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?
男
我买了一个1T的移动硬盘,
过节了,给女朋友换个大房子。
祝天下有情人佳人变家人!
答:宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
答:见到情侣就假装经过他们身边小声议论,
这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。
你说说对我有什么看法?
女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地):亲切自然?
女:不,黏黏糊糊不爽快。
女问:一个在我喝醉了的时候,
细心照顾我但却没,
是不是个好男人?
男:不是男人!
没有,一个核桃都没有。
好你屌老板再见。
他们都没有对手。
天才若长期与资质平庸的同龄者相处,
会产生高度焦虑。
终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
一个是美玉无瑕,
一个挑着担,
还有一个牵捉马。
就像你以前很丑,后来越来越丑。
因为中美之间隔着国际日期变更线,
中国今天发射一枚导弹,
昨天就打到美国去了,
根本来不及拦截。
B:好像是不出第五部了。
A:可是看剧情不像大结局啊。
C:不出第五部,你还不让人家出4s吗?
我不是高富帅,
我只是个懒惰的快递员。
B:连连看啊。
A:那都是小姑娘玩的,
你个大老爷们玩这个?
B:今天不是情人节么,
单身的我最讨厌这些一对一对的了,
把它们都消灭掉。
B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?
A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
可是我告诉你一个秘密哦
每次一碰到跟女孩子表白的时候:
我就成了好哥们,好朋友,好大哥啦
我感觉烦了,就没有感觉了。
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,
现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
社会上有许多形形色色的诱惑,
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了,
我想说:说好的诱惑呢?
社会上有许多形形色色的诱惑,
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了,
我想说:说好的诱惑呢?
有一位突然对着cctv镜头大声咆哮:
妈的,世界杯你们独家!
奥运会你们独家!冬奥会你们独家!
这尼玛东莞暗访你们也要独家啊!
我是上海文广记者来暗访的!
你们还让不让地方电视台活命啊?!
是呀,没完了你们!
一群嫖客站起来说,
我们都是地方台来暗访的。
一些穿着时尚面容姣好身
材热辣东莞归来的女孩,
请给她多一点关爱,
现在东莞劳务市场不景气,
夜班风险大,失业率高。
有时间多约她们聊聊天,吃吃饭,
按按肩膀洗澡,看看风景睡睡觉。
出门在外压力已经很大了,
请理解她们,包容她们,
帮助她们,传递中国正能量,从你开始。
爱爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小妹告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论:舒服死了!
经理请朋友们去桑拿了。
被女子撩拨了好久。
也算是载欲归来!
美女,出来玩不?
有病!
那算了,祝早日康复!
神龙出现后说要实现他三个愿望,
此男脱口便说要一张回家的火车票,
神龙想了一会儿说:
到我背上来,还是我驮你回家吧!
然后就着火了,把自己烧着了,
然后就进了医院,变成了棉签,
因为头上被包上了纱布
小鸡:妈妈不让我洗。
小猪:为什么?
小鸡:妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。
在街上走了很久,
突然说:我的脚好软哦~~!
你救了一位落水的人!
精神病得意的说:区区小事,何足挂齿!
院长继续说道:可惜的是,
你救得这个人又上吊自杀了!
精神病人惊讶的问:不会吧,
我当时明明把他挂起来晾着呢!
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