晚安了,从前的日子

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  晚安了,从前的日子
  我并不是天生的行者,我也有牵挂。
  其实我并不如你想象中的那般潇洒。
  频繁往来于几个城市之间,并不是为了追求流浪的感觉,多数时候,流浪于我来说,是个贬义词,只是很多时候没人能够理解,于是更多的时候,我是不愿意解释那么许多的,就这么固守着一份骄傲,是我永远不愿卸下的伪装。
  计划着今年不回家,一个人过完整个冬天,但如今,终于没能实现,十个小时的火车,晚点两个小时,一路上的挣扎,最终还是回到了原点,烟问我,从考上大学去了北城,到后来既然决然的退学,然后到现在满心失望的回家,是不是有些一无所有的感觉,那时候,我没有回答任何的文字,看着你的年少气傲,想不出任何话语能告诉你,现在的我们还不是该流浪的年龄。
  年轻的我们还能有资格错过很多,而日渐老去的父母,却早已经无法承受那么多次的等待,那天打电话回家,听爸爸的声音,已经透着些衰老,那一刻才开始意识到,有一种悲哀叫做,子欲养而亲不待。
  之前我的房间,几经周折,如今也都变了模样,紫色窗帘,碎花被子,也依旧是我喜欢的样子,房间更大了,也就更加显得空荡了,恍然间醒来的时候就有了种感觉,这里只是类似于临时的住所,也就没有任何心思去装扮什么,于是房间多了些简练的感觉,其实这样,也很不错吧,抛开琐事繁杂,心里也就不会有那么多的负担了吧。
  早起的时候,依旧不愿起床,于是随手拿了本书,可爱淘的,别在为她流眼泪,我是很少看这类似的书,书不知道是弟弟从哪淘来的,只是某些无聊的时候,什么书都是一样的可以拿来消遣的,不知道用来多少时间,看完整本,总觉得剧情中的女孩,那样的隐忍和犹豫不决,跟自己是那么的相像,注定伤人伤己的人,是不是都是这个模样呢开始。
  思索目前的一段感情,略带卑微的隐忍,我努力过,付出过,却依然得不到我想象中的结果,满心疲惫的回到北京,遭到的都是朋友的旁敲侧击,关于这段感情,关于这次决定,而我始终是只字未提,不是不想说,只是不知道该说些什么,从开始的自信满满到如今的颓废落寞,我想不用说,他们也应该能懂得很多了吧,我以为我寻找了一份,所谓的爱情,但是我错了,很多时候,现实是能打破很多美好的,一个人的寂寞,可以理所当然,而两个人的时候,就该有所顾忌,隐藏了太多,连呼吸都觉得是负担。
  中午的时候,弟弟做饭,我跑去帮忙,似曾相识的场景,逼迫着眼泪流个不停,于是嚷嚷着责怪弟弟,炒菜的油烟太大,呛得我受不了,其实只有自己知道,那时候我多么想你,想我们一起吃饭的场景,但是换想到,某次点菜时,你的故作潇洒,在你的建议下,点了整桌我讨厌的食物,那时候我曾惊讶地看着你,只是你没发觉,为了你的面子,我不知道到底要改变多少,可是这些,你却根本觉察不到,回北京之后,我扔掉了所有的高跟鞋,也抹掉了失落的那些回忆。
  在所有人眼里,我都还只是个孩子,不懂得忧伤,也不该懂得,于是伤了累了,也只有我自己知道,也许吧,我们寻找的依靠,不该是谁的怀抱,想起葵杀提起的一句话,难过了,就蹲下来抱抱自己,原谅他也放过自己,可是一切就真的这么简单吗,过去的追不回,未来的等不到,而我们能抓住的,只能是此刻的美好,那么如果就连这一刻我们都觉得疲惫,其他的,真的还值得珍惜吗。
  颦问我,靠风儿吹干泪水,到底要等待多久,我不知道,也没有试过,但我知道,肯定没有自己擦掉的快。
   俄爱你,没有目的,只是爱你,仅此而已

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