壹个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的历练

　　俺是壹个九流大学的烂饭学生。而俺今年跨校跨系考复旦经管，考了四零七,英语八二,政治七六,数学一四六,专业课一零三,不过为考这个分数俺是考了两年！梦魇般的两年！

　　俺家在小城市，本科上的校园就算在省里也没什么名气。而俺更是从小到大应该是中游学生，从来没有名列前茅的历练！俺要强调的是：在考研的两年里，俺的境界有了飞跃，有了长足的成长。可是是，没有人给俺什么指导。所有要紧道口，俺应该是自个走过来的。很多要紧的认识，应该是俺在历练了痛苦与失败后自个悟出来的。

　　说一下俺每当时的起点吧：俺各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可哪也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）俺觉得，起始开端准备时，俺也许不仅是在所有报考复旦中最烂的，也许也是在全国范围里考研者中最烂的。朋友们知道吗？这次考试是俺有生以来考试考的最好的一回，英语俺从来没有考过上八零的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概或许除了小学一年级外，俺从来没有考过上九零的（按一零零分制计算）。

　　俺要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏 加自个的痴心妄想。因为所以零三年以前应该是国家划线，俺明了到的信息是复旦和其他她的大学划线都一致（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为所以畏惧了，所以不敢报复旦……俺要是胆大……嘿嘿！现在回想起来，俺的原始动机是哪么的荒唐！也难怪，哪时俺也比较闭塞，没有接触过什么牛人。假如俺每当时知道考复旦是这样的艰难，俺是不管怎样也不会报考的！

　　先说俺零三年考试的历练吧：

　　零二年春节往后起始开端准备的，是从三月份起始开端的（大三上）。每当时因为所以从来就没有好好学习过，每日也就只能在桌前坐两三个小时，其他她时间就要去干别的，就算强迫自个坐下，也是没有效率。每当时星火单词壹个Unit俺要看三整天！是看，还不是背！俺还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来俺想了个方法：抄书！这样既能强迫俺坐下，又能让俺有些效率。就这样俺不仅抄单词，还抄语法，到了六月份考六级的时间时候竟然考过了。哪次考试中，俺系男生就两个过了，俺就是壹个！（在考前俺没有准备作文，就看了一篇范文，没臆想到就是考这篇范文）这些都被俺看成征兆！更坚定了俺考复旦的信心！

　　零二年八份，俺去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学哪里。俺上了政治和英语，因为所以每当时几乎没有怎么起始开端政治和英语，后来想想上辅导班对俺帮助不大。

　　九月份回来往后，起始开端正式复习数学，专业课和政治。

　　从六月底到九月，一样挺平淡的。假如说现在俺的实力是一零零%,从零二年三月到零二年九月这么长时间里，俺的实力大概或许就从零%到五%左右。可是是每当时俺并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。所以俺还能为俺这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！可是是，真正的痛苦还没有起始开端。

　　零二年国庆节时，和同学们出去吃了一顿，最终肚子吃坏了，立刻俺的身体一落千仗，每况愈下。在往后的考研日子里，俺不仅要学习，必须要和俺的病痛搏斗！而且，从这时起，俺起始开端真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人能问。俺周围没有壹个人考复旦的，每当时，俺也壹个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助俺或者勉励俺，俺孤立无援！不仅这样，咱们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，咱们屋还有个电视，俺每日都在在强光和喧嚣中入睡的。他她们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就俺来收拾，因为所以就俺依靠壹个干净的寝室环境。更有甚者，俺还有受到他人的奚落和打击，咱们寝室有些人故意影响妨碍俺。俺印象深刻的壹次是：在宿舍夜话时，有壹个俺的室友直接了每当的说俺怎么怎么没有前路途。说着说着，他她自个都哭了！他她自个都哭了啊！您能想象俺每当时所受的屈辱！可是俺这个人又比较温和，俺每当时竟然可怜他她们，也不想打扰他人，所以俺竟然没有因为所以受影响妨碍受欺负而抱怨或和人吵架！

　　再说少些事具体描述一下俺每当时的处境吧：

　　有几次，俺屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最终都醉了，然后在屋里乱吐。俺被吵的整夜没有睡！可是是，是俺，壹个个把他她们扶上床，为他她们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。所有都弄完，天已经亮了。这时，俺去涮洗室刷牙，准备去自习。俺看着镜子里的自个对自个说：“您要坚强，决不能倒下！”类似这样俺被无端影响妨碍打扰的事情不胜枚举！

　　在这样的环境下，俺每日必须要学习，在复习过程中还因为所以脑子不好使，经常看不懂书，经常不会作题目，作了又经常要错！受这样哪样的打击。俺的身体每况愈下，俺脖子周围的淋巴都肿了起来（后来俺知道，这是因为所以过度疲劳）后来，俺还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀……，俺还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。俺现在都不知道俺是怎么过来的。真的！而且俺没有壹个人能倾诉，每当时没有人勉励俺。从俺记事起，俺记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可俺哪时俺每次往家打电话每次都声泪具下，痛哭流涕！关键时刻，也只有父母能安慰俺，可是他她们都让俺别哪么用心，不要把身体搞坏了……其实俺哪时依靠的是激励，可是没有人激励俺……俺慢慢的起始开端绝望了，在一二月初时，俺已经清楚的臆想到到俺根本不也许考上的。哪时俺还发自内心的感到俺对不起父母，父母这么对俺，可俺从小到大没有认真学习过！

　　真的，从一一月起始开端，俺每况愈下，和这样哪样的压力，痛苦搏斗着！而且俺还在壹个自俺封闭的环境里，没有人能真正交流，倾诉。俺哪时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。俺暗恋女生表白被拒绝的痛远不如俺哪时半天受的苦让俺难受！哪时的痛苦事情俺历历在目，因为所以俺痛彻心肺！俺不再多说了，往事不堪回首！

　　可是即便这样，俺也坚持天天学习，有些日子还学一四个小时以上！碰到看不懂和不想学了，俺就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

　　零二年一二月底时，俺哪时已经陷入弥留的状态了，每日去自习，经常处于一种臆想到模糊的状态，或者失去臆想到，哪时，俺既背不了政治，也作不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，俺一样喝咖啡，到后来俺一天要喝三包，可是是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来俺的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去往后，俺必须要非常非常难受一段时间。俺哪时已经到了极限了……俺哪时起始开端担心的不是考不上，而是害怕俺就这样完蛋，死掉！俺哪时想这样少些事安慰自个：二战时被狗日的日本抓去每当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一致有人活了下来吗？不一致有人长寿了吗？

　　到了考前二零零三年一月初时，俺复习了将近一壹个月，而且俺敢说平均下来每日也有八小时，可是俺政治和专业课还没有看完！同时，俺哪时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，俺害怕俺万一就这么完蛋了，所以决定不在向以前哪样拼命了。所以就没有再复习了--考试前壹个星期，俺起始开端不哪么强迫自个了。起始开端有些休息了。俺想也许正是休息了少些时间才让俺能够完成两天的考试，不然，俺八成是要倒在考场上！

　　二零零三年一月一七日，考研前一天，俺已经清楚的感觉到俺考不上了！哪个夜晚俺刻骨铭心，俺睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！俺文字水平有限，俺无法表达俺每当时哪种极端痛苦与不知所措的心理！

　　可是是到了二零零三年月一八号，俺还是勇敢的走上了考场。每当时俺没有完整的作过政治，英语，数学的模拟，因为所以东西太多了，俺又丝毫没有基础，俺每当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，俺的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，俺能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，俺都要喝红牛。这玩意真管用，喝了往后真挺兴奋的。在最终考专业课时，考了两个小时后，俺明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还能，可是专业课太遭了，考完俺就知道没戏了……

　　考完试一回家（准备考研的日子俺一样没有回过家），见到母亲，俺就和她抱在一起哭……就连写到这里，俺都心潮澎湃……

　　二零零三年俺的考分是：政治五一,外语六三,数学八七,专业课六六,所有的公共课，外语政治和数学都比俺预想的好！可是是俺知道这一最终后还是难过了很长很长时间，因为所以这是俺这辈子第壹次这么认真的干一件事，可是竟然最终还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

　　后来的日子里俺经常整夜整夜的睡不着，胃痛 难过！而且俺每当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。俺无法形容每当时的感受和过的日子。俺只能说，极端痛苦，极端痛苦！说起来，俺真的很感谢俺的朋友，俺以前从小的玩伴们，他她们拉着俺玩，唱歌，开车带俺兜风！俺更感到对不起父母，在考试前后一样支持俺，安慰俺，还给俺买这样哪样的补品，创造良好的环境让俺休息。没有他她们俺肯定在零三年考完后一蹶不振，彻底完蛋！

　　历练了这么多痛苦，俺要感谢上苍，没有让俺发疯和变态。俺虽然没有发疯，可是是俺的人格彻彻底底的改变了。俺变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！可是是，俺也悟出了不少东西。俺最大的感悟是：考研依靠正确的方法！依靠正确的规划！俺第壹次考，败就败在盲目的地复习，而且，哪时俺想考复旦，简直是痴人说梦！还有，每当时的氛围也不对，俺每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成俺盲目的地付出，不知方法！

　　可是不管怎么说，俺想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

　　在家休息了很长一段时间往后，俺一样到零三年的四月才回校园，俺没有找上班，而是准备再考一年。大学里最终壹个学期，俺是在麻木，吃喝和睡眠中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的家庭生活状态让俺的身体得到了恢复。从三月到毕业，这段时间里，俺也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了壹个德生的短波收音机听VOA,BBC练听力零四年考研，相对俺去年，平淡的多，没有俺零三年哪么惨烈。也许是俺承受了哪么多，心已经死了吧，没有什么事能让俺再有所触动了吧。

　　因为所以家里支持，还有俺有壹个高中同学（本科是在上海的）也和俺情况一致，准备再考一年。所以，俺孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。

　　毕业后，俺到了上海，和俺高中的同学还有他她大学的同学，以及他她大学同学的同学。在复旦附近的国顺道上租了房子，从七月份起始开端了第二年考研。

　　俺说说上海吧，俺是第壹次和上海亲密接触。一起始开端很不习惯。连上海话俺都听不懂，买东西经常闹笑话。一起始开端还有些水土不服，肠胃不好，家庭生活状态上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一起始开端真是让俺看不懂。俺以前在咱们校园的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上四,五元。还有，复旦丢车很厉害，俺就丢了辆新车（自行车）。可是对于历练了这么多的俺来说，这些根本不算什么。俺根本就没有每当一回事。俺也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京道，浦东和徐家汇看了看。反正，俺在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。

　　俺每日去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和俺同住的人应该是考研的。而且能接触到很多考复旦的，俺也认识了不少志同道合的朋友，他她们给了俺不少的帮助。俺也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对俺帮助很大，俺真得感谢他她们。在复旦，考研得信息量也大。俺还自个去找了系里的教师和去年考上的人，明了了不少招生和专业课的信息。环境和氛围应该是去年无法相比的。同时，俺也深刻的明了到考复旦原来是这样的难！可是是，俺丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

　　至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。俺也不知道是开了壳，还是俺历练了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不看透，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。俺前后大概或许作了八零多套模拟卷，其中有六二套是在早上八:零零--一一:零零间严格按考研要求作的。最终作数学题目都成了本能，俺基本作卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。可是最终俺也没有臆想到俺能考一四六,哎，俺真是作梦也没有臆想到过，俺学数学能学到这种境界……

　　至于英语嘛，上海这里夜晚还有英语的广播，俺就坚持每日听，练听力。还有就是有机会机遇就看CCTV-International,从零二年起始开端，这两年间，俺天天都没有离开英语，在准备考研的时间时候，每日都要看三个小时左右的英语。后来俺觉得俺英语肯定能上七零,在要提高，因为所以俺从小就没有好好学过英语。哪就要彻底的在从头认真学了。所以到后期俺基本上作英语就是为了保持状态。

　　政治俺就是狂背书，还有狂作选择题，背到后来，俺发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容应该是有它的内在联系的。俺政治学习历练了壹个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，俺觉得俺唯一的优势就是政治了，嘿嘿。可是是最终还是没有上八零,

　　专业课俺一样都没有把握住方向盘，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且俺又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。俺虽然知道要扩充内容，可是实在不知道是往哪扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。俺想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从俺个人经验而言，跨系跨专业，假如资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

　　第二次复习，唯一折磨俺的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。俺始终没有找到合适的方法来对付俺不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

　　为了对付情绪低落，俺就咒骂自个：“您就是天底下最最×××”拼命的想自个以前多么白痴都么愚昧！这样俺自个会有一种悲愤的情绪，俺就是利用这来继续鼓动俺自个学习。每每当俺臆想到万一考不上会怎么样时，俺就对自个说：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”这样俺就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

　　其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自个学习。还几乎每日还都绕着复旦正门哪个有毛主席象的花园散步。

　　很要紧的是：俺的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦假如不要俺，哪是他她们的损失。俺甚至对复旦有些不屑了，有时间时候，俺甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的原动力的。同时，俺也不知怎么的，变的对自个很有信心起来。俺还经常这样感觉哪些和俺竞争的根本不是俺的对手！这也是俺生平第壹次有了一种会每当凌绝顶，一览众山小的感觉。

　　其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了俺的本能，因为所以除了全心全意的学习，俺实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第壹次，俺会想象考上往后会怎样怎样，俺完全不是被功利因素所驱动。俺想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，俺更愿意考研是壹个明确的敌人，能和俺痛快的来壹个了断！

　　俺最终是在复旦考完试的。二零零四年一月一一日下午一走出考场，俺第一件事就是打电话回家，告诉父母俺考完了，俺没有说俺有多大多高把握，生怕到最终又让他她们失望和绝望！走出复旦大门时，俺眼睛湿润了，这是俺到上海来第壹次想哭，也是俺第二次考研以来第壹次哪么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象俺这生中注定得劫数！现在，不管最终怎样，俺终于终于走完了……

　　在等分得日子里，俺最害怕得就是俺的卷子被批错了，或者是俺在考试时犯了什么俺没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，俺应该是整夜整夜的睡不着。

　　二六日夜晚俺知道了俺的分数，真是百感交集！每当天夜里，咱们家都集体失眠了。俺真的是飞跃了……

　　以上就是俺亲身历练的主要部分，其实俺能写的还有很多很多。俺到这里来只是想倾吐一下。俺要感谢俺的家人和俺的朋友们，假如没有他她们的全力支持，俺不也许走完这条不归道，甚至有也许完蛋！

　　王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。

　　而俺觉得，考研最高的境界就是：涅磐。

　　俺最终的境界也是求败，可是不是寂寞高手的求败，而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一致。也类似于飞蛾扑火吧！

　　曾经有人告诉俺考研必须的是：必胜的的信心 正确的方法 顽强的毅力！

　　可是俺的考研却是：视死如归的信念 正确的方法 与逆境搏斗而训练出的本能！

　　俺说哪种视死如归的信念，是因为所以假如俺是被物欲和功利因素驱动，俺决不也许坚持到底，也绝对不也许有哪么平和的心态一道走完考研。俺也不是为了追求梦想和热爱，因为所以俺早已绝望，早已心灰意冷。俺前面也说了，俺到最终追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。

　　俺说本能，是因为所以，到最终，俺去自习，完全是象本能反映一致，象条件反射一致，和逮饭睡眠类似，根本就不依靠去刻意的坚持！

　　至于方法，俺想说，必须有正确的方法，不然就是白费劲。事倍功半。

　　最终俺想说的是：

　　俺考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴俺始终也未看破。

　　俺其实也许是在追求俺不太也许得到，得到了又保留不住的东西。

　　历练了这么多，俺对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给俺的感觉大部分是lonliness&alienation!在俺记忆中留下的大部分是suffering&misering,不过，也许这些比快乐更能让俺刻骨铭心吧。

　　其实俺本来就不属于复旦，俺在复旦的日子里一点归属感都没有。俺本来就与哪些天之娇子有着与生具来的巨大差距的。虽然命运让俺进入复旦，可是俺想，假如俺要和他她们看齐，俺的家庭生活状态也许依旧不会幸福……