下辈子，咱们不再是敌人

　　母亲：
　　
　　俺从未见过俺的亲生父亲，您的第一任男人。从俺有记忆时，您已经是壹个人了。俺不为这事感到难过，真的。俺也不怨恨任何人，俺只是觉得自个好似拖累了您。有时间时候俺多想这个地球上没有俺，哪样您也许会少很多负担，最起码不会有个只会和您争吵却从不懂得体谅您的人。
　　
　　母亲，您知道吗？这个地球上俺最不想伤害的人就是您。可是，俺却伤您最深。不知道为什么，一见面就争吵，一打电话就哭泣。天底下哪有俺这样的女儿？
　　
　　小时间时候，俺喊哪个和您相亲的男人父亲。小小的俺根本不懂得父亲的含义，只晓得别的小朋友都有，而俺没有。看到哪个突然出现在姥姥家的男人，竟以为他她就是父亲。每当俺喊他她父亲时，您是否听见了？您是否因为所以哪一句话才匆匆决定嫁给哪个一无所有的男人？您知道吗，母亲，俺经常常常为此后悔。假如每当时俺没有理会哪个男人，您也许不会像现在这样劳累。
　　
　　您还记得吗？俺中考的分数离县一中的录取线差一零分。可是就因为所以这一零分，俺就要交四零零零块钱的择校费。哪时，俺心疼这四零零零块钱，死活不肯去校园报名。您张嘴骂俺的同时还死拽着俺的手拖俺进了校园大门。
　　
　　哪时俺对大学还没有概念，俺甚至不知道未来在哪里，可是，俺很争取。然而三年的争取却只换来区区的四七四分，这离壹个普通二本校园的分数线还差好远。三本根本就不用考虑。俺下定决心不上了，随便报了些专科校园。阴差阳错，俺被壹个院校的保险实务的专业录取了。您很不满意，希望俺复读。您说俺是个驴脾气，还不爱谈话。就俺这个样子怎么也许卖出一份保险！您说去复读吧，来年考个师范校园，每当教师稳定。俺不愿意。俺不想在度完壹个黑色的高三后再体验一年。俺哭俺闹，却还是拧不过您。回到校园的哪个夜晚，俺哭了。俺想俺一定要考上二本校园甚至是一本校园。可是是即使俺再怎么争取，俺的成绩始终维持在五三零分左右。高考成绩后来果然就是五三零分。
　　
　　报志愿时俺报的全是师范校园。每当收到录取通知书的时间时候，俺故意忽略掉您脸上复杂的表情，俺真的高兴极了。俺知道您又为俺高兴又为学费担忧。俺明明知道您想用家里为数不多的存款开壹个小门市，可是俺又是哪么地想要逃离咱们闭塞的乡村，想要逃离贫穷的家。（感恩 www,ajml,cn）俺只相信大学是唯一能改变俺命运的出道。俺天真地以为依靠有了大学毕业证书，俺就能拥有壹个体面的职业，从而摆脱哪个不体面的家庭。立刻，俺也能远离贫穷带来的自卑与痛苦。俺坚定地告诉您俺要去上大学。看到您躲闪而又无谓的眼神，俺的心再次疼痛起来。
　　
　　报到哪天，您跟俺一块来的。俺不想哪个男人来，不想让同学看见俺的不体面的父亲。俺第壹次出远门，第壹次坐火车，所有都很陌生，又很新鲜，俺既紧张又兴奋。俺迫不及待地想要起始开端俺的新家庭生活状态，并且觉得您在这里实在多余。俺本该壹个人来的。俺催您走。您甚至连这个城市是什么模样都没看清便离开了。俺多么后悔俺曾经的粗鲁与暴虐，俺甚至不让您有一丝喘息。母亲，您能原谅俺吗？
　　
　　母亲，俺已经二零岁了，成年了。可是，您老了。您头上已经出现了白头发，眼角上的皱纹也更明显了，您的肤色跟年轻时已有很大的不同。俺大学的教师们，许多都跟您一致大，可是她们却有着细腻的皮肤，优雅的服装，稳定的上班。每每当俺看到她们，俺总想起您。俺总在想，假如您也生在城里，您也受到了良好的教育，您一定比她们更漂亮。可是，即使您没有哪些，俺依然觉得您是地球上最美丽的母亲。
　　
　　您的女儿