母亲，俺曾经恨过您
　　
　　俺和母亲是相克的，俺一样这么认为。因为所以咱们太像了。俺遗传了母亲的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对所有带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向盘感和害怕过马道。
　　
　　俺上小学前曾经是小孩子王，手下有二三十号小孩子，俺野性，霸气，极有号召力。每日，俺领着校园家属区的一群小小孩子上山下河爬树捉鱼，俺安排着他她们丰富多彩的童年家庭生活状态。俺六岁时，竟然说服了比俺大三四岁的一批小孩子在俺的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。咱们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，咱们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。俺记得壹个大小孩子说了句让俺费解的话：“面对天空，咱们是多么渺小啊。”回来的道上，俺对这次杰作无比得意。进了家门，等待俺的是母亲的皮带。她让俺脱了裤子趴在床上，俺还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，俺哭得死去活来。长大后母亲跟俺说，哪次打完俺，她壹个人不停地哭，她不知道该拿调皮的俺怎么办。因为所以担心下壹次俺又有什么杰作，俺六岁时就被母亲送进了校园，告别了人生生命最快乐的六年。这次的皮带非常有效，俺突然变了个人，俺成了个乖顺的小孩子，服从、听话。
　　
　　俺起始开端争取学习，壹次壹次地考第一，作母亲眼中听话的小孩子，让她满意。俺初中时有一段时间厌倦语文，俺讨厌阅读理解，俺总答不对题目，俺讨厌三段式的议论文，因为所以俺总是没有观点。哪次全年级作文比赛，俺竟然连入赛的资格都没有。哪个下午，夕阳透过小窗照在俺吃了一半的饭碗上，母亲不许俺逮饭，她坐在床上骂俺，声泪俱下。作语文教师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让俺心惊胆颤。“从每当今起始开端，”母亲总结发言，“您必须每日写一篇日记给俺看，俺就不相信您的作文上不去！”每当天夜晚，俺起始开端写俺人生生命的第一篇日记《台灯》——“俺念书的时间时候，您的眼睛就亮了，开心地看着俺；俺不看书不争取的时间时候，您就哪样忧郁地黑在哪里。”立刻俺坚持写日记，一样到现在，已经有几十大本，虽然再也不用母亲审查。
　　
　　俺十七岁以前的人生生命应该是由母亲安排的。她在家中说一不二，她决定所有，安排所有。服从者就是俺和老实的父亲。桀骜不驯的大哥经常在母亲的控制之外，母亲用了很长的时间才接受了这个现实。
　　
　　每日早上，母亲总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下每当天的温度，回来后为咱们准备好每当天穿的衣服。初中时，俺拒绝在冬天穿棉裤，因为所以这让俺完全没有了线条。哪个早上，母亲大喊大叫地和俺吵架，她以她的感受来揣度他人，她认为每当今已经冷到要穿棉裤的程度。哪场争吵非常恐怖，整个楼道都能听得到每当教师的母亲高八度的声音，虽然俺决定要反抗到底，可是毕竟功力不够，事件最终以俺穿着臃肿的棉裤去上课收场。
　　
　　除了决定实体，母亲必须要安排俺的精神地球。她为俺仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为俺大量购买书籍。
　　
　　母亲结婚晚，生俺时已经三十一岁了。俺最叛逆的青春期刚好和母亲的更年期撞在一起，哪时俺很不听话，经常反抗母亲的安排，咱们冲突不断。母亲大喊大叫，俺叫得比她更凶。于是母亲就流泪，搬父亲来训俺。可是父亲经常对母亲的无理取闹表示沉默。最终母亲总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没俺，有俺没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。俺和母亲的冲突总是这样剧烈，俺非常痛苦，俺经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，俺想像着母亲将围着俺僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让俺得到了内心的满足。于是每次和母亲争吵失败后俺都会进行这样的想像，俺已经跳过无数次楼，每次跳下去后母亲的反应应该是不一致的，她壹次比壹次痛苦。
　　
　　俺一九八九年报考了复旦大学，这也是母亲决定的。因为所以哪些日子她总听校园壹个上海教师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然俺的分数完全够了，可是没臆想到因为所以每当年哪特殊的事件，复旦在咱们哪个省突然壹个也不招生，而俺也没有机会机遇第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，俺的成绩这样之好，每一个人都会认为俺非北大复旦不去，包括母亲也这么有信心。可是命运就是这样残酷地打击了母亲。俺复旦梦的破灭被母亲念唠了无数年，甚至到俺上班这么多年后的每当今她还念念不忘，俺才看透了这件事情对母亲摧毁的程度。
　　
　　据说母亲中学时的成绩相每当好，她梦想和热爱上的大学就是俺后来念书的校园。没臆想到因为所以俺哪年轻时据说家庭生活状态花哨的姥爷在国民党军队里每当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的母亲因“出身不好”而白白断送了上大学的机会机遇。有时，历史会惊人地相似。（感恩母爱www,ajml,cn）母亲太好强、太要面子，俺想过很多次，是不是因为所以这个事情对她的打击，造成了母亲日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，俺不知道准确答案。
　　
　　母亲的人生生命就是这样了，她于是把俺设想成另壹个她，精心地打磨俺，设计俺，把她没有实现的目标安在俺身上，俺是她全部的事业。她对俺的要求是上完大学继续读书一样读到博士。可是她没臆想到俺从大二就起始开端谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，俺在大学时有意过着她无法控制的家庭生活状态，任性而自由。在母亲的要求下，俺考过研究生，可是成绩差了一点点，立刻结束了母亲心中的博士梦。
　　
　　俺毕业后想离母亲越远越好，到壹个她终于控制不了俺的地方。俺一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离母亲远了，依靠自个过日子的时间时候才发现从不让俺作家务的母亲多么温暖地呵护了俺的人生生命，同时也让俺除了读书以外什么也不会，不会作家务，不会和人相处。面对社会，俺手足无措，像个弱智。
　　
　　离母亲远了，咱们没有机会机遇激烈地冲突了，俺起始开端臆想到母亲种种的好，俺每周给母亲打电话，长长地聊天。母亲苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自个老年的家庭生活状态，是到大哥哪里住还是到俺这住，她反复同父亲讨论这个疑问，直到父亲受不了。
　　
　　去年过年俺把父亲母亲接到深圳来住。俺和母亲一起坐电梯下楼，电梯里只有咱们两个人。俺几乎比母亲高出壹个头，俺突然看到母亲头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个小孩子似的，俺说什么她都点头附和俺，她笑时甚至有些讨好俺。俺用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，俺想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了俺曾经的人生生命，哪时她无所不在，她控制着俺，哪样强大，不可战胜。而现在她老了，面对壹个她越来越不懂的社会，她变得像个小小孩子，希望得到俺的呵护。过马道时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望俺拉着她的手。
　　
　　母亲老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年纪，还有她每当年的力量和强大。现在，她只是个依靠俺哄依靠俺照顾的老太太，壹个会把一句话说上无数遍的总希望得到他人注意的老太太。
　　
　　俺想搂着母亲大哭一场，告诉她：原谅俺，母亲，哪些年，俺曾经恨过您。可现在，俺只想照顾您，温柔地陪着您，俺希望您在俺这里舒服安全踏实，俺希望您终于不再担心什么，终于停止了焦虑。