打造人脉不如打造自个
　　
　　有壹次在北大讲座，遇到一位学生问俺，“教师，您说学习要紧，还是经营人脉要紧？”看着它一脸大杂烩的表情，俺先拿出本子记下了这个疑问，然后告诉它说，这是个比较大的话题，俺会仔细写篇文章放在网上的，然后给了它俺的博客地址。而后又补了一句，“相信俺，所谓的人脉就算要紧，也根本没它们说的哪么要紧”。
　　
　　到书店里看看吧，在哪个专柜或者专区里，有多少的书名中有着“人脉”两字？太多了。《人脉——个人达成成功的第一生产力》、《赢在人脉》、《学识 人脉=达成成功》、《打造黄金人脉》、《怎样认识上万人——拓展人脉的五五个步骤》、《九零秒建立职场人脉》……书名中有“人际关系”的就更多了，在“每当每当网”上搜索“人脉”能找到五二一本书，搜索“人际关系”能找到四九四九本书，而搜索“达成成功”能找到五三八七九个最终。
　　
　　让咱们细说从头。先动脑思考一下，您愿意与什么样的人成为朋友？从幼儿园起始开端，每一个人就都已经有少些选择朋友的原则——尽管并不自知。其实事实上，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下，就能看到其实事实：幼儿园里玩具多的小孩子更容易被其它小孩子每当作朋友。哪么，玩具最多的小孩子朋友最多么？准确答案并非肯定。
　　
　　假如您像俺一致有机会机遇、也恰好愿意多花一点心思与哪个玩具最多的小孩子交谈的话，您也很快就会发现，在它的心目中，与所有成年人一致，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下咱们姑且把哪个玩具最多的小孩子叫作“小强”。
　　
　　每当时俺很好奇。耐心等待小强告诉俺谁是它“真正的朋友”。最终，它告诉俺，真正的朋友只有两个。其中壹个是男孩，另外壹个是女孩。哪俺就问它，“为什么您认为哪男孩是您真正的朋友？”小强一秒钟都没犹豫，告诉俺说，“它从来都不抢俺的玩具，它跟俺换。”俺又问它，“哪，为什么您认为哪女孩是您真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在确定俺会给它保密之后，磕磕巴巴地说，“它好看。俺把新玩具全都先给它……”俺笑。过一会儿又问它，“它觉得您好看么？”小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道……”俺又问，“哪它现在手里的玩具是谁的？”小强突然显得很紧张，“不是俺的。”俺决定不去问哪小女孩什么疑问了。
　　
　　基于种种原因，家庭生活状态中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。可是是同样基于种种原因，大多数人并不知道哪些少数的人是怎样理解它们大多数人的行为的。刚才小强说它哪个“真正的朋友”从来都不“抢”它的玩具，而是“换”。注意这两个词。
　　
　　在这里咱们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外少些人更深，它们能用常人想不出的，就算想得出来也作不到的手段达到自个的目的地。在这里，咱们只讨论最普遍的情况。
　　
　　所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。小强也许并没有臆想到到，它所拥有的玩具数量，使得它从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为所以绝大多数小孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，哪些小孩子其实上没有机会机遇，也没有能力与它进行“公平交换”。对它来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与它“换”的哪个男孩，让小强感受到公平。小强也有自个想要的可是是却不拥有的，所以，它也去“换”而不会去“抢，”因为所以它自个就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给哪女孩先玩。
　　
　　某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，它们的所谓“友谊”其实上只不过是“交换关系”。可是，假如自个拥有的资源不够多不够好，哪么就更也许变成“索取方”，作不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这样的时间，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时间，可是更也许是另外一方在耐心等待下壹次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥;勃纳瑟拉决心找教父考利昂替它出气并为自个的女儿讨回公道的时间，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在壹个深夜敲开了亚美利哥的门。
　　
　　所以，能想象，资源多的人更喜欢，也更也许，与另外壹个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为所以，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。其实事实上，家庭生活状态里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的哪么明显，可是是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外壹个系里公认的另外壹个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，也许就是它们一间如故的原因，所以，它们之间的谈话以及任何其它活动往往都会让它们觉得相互非常“投机”。
　　
　　这样的例子太多太多。
　　
　　每当一五岁的沈南鹏和一四岁的梁建章第壹次相识时，这两个懵懂少年不会臆想到到一七年后它俩会联手创造壹个中国互联网产业的奇迹。在一九八二年第一届全国中学生计算机竞赛上，这两个数学“神童”同时获奖。
　　
　　不是因为所以它们两个要好，才各自变得优秀。而是因为所以它们各自都很优秀，才也许非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
　　
　　而反过来，这些被公认为优秀的人，其实事实上往往并不“低调”，也并不“平易近人”。这并不是它们故意的。它们无意去惹恼身边哪些在它们看来“平庸”的人，只不过无形中它们有这样的体会——“与这些人交流，沟通成本太高……”除非有一天，这些人终于臆想到到自个应该保护自个，因为所以有些误解根本没机会机遇解释。于是，它们起始开端“谦虚”，它们学会“低调”，它们显得“平易近人”。
　　
　　好多年前，俺注意到壹个现象，每当他人求助于俺的时间，俺内心往往非常抵触，却又怕他人说俺是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去作自个不喜欢作的事情。有壹次特别受伤的时间，突然一闪念，想看透，原来这种尴尬本质上并不是来自于俺没有“乐于助人”的品性，而是来自于俺自个的精力并不充足旺盛，没有旺盛到处理自个的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮他人作事——其实事实上，俺自个根本已经是正在过河的泥菩萨。后来，俺起始开端怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为所以它没有给自个的下属分配充足的上班。——这是哪天晚上与俺来讲非常惊喜的一件事儿，因为所以俺发现俺正在独立思考。
　　
　　承认自个能力有限，是心理健康的前提。从俺重新思考雷锋的领导哪天起始开端，俺挣扎着去学习怎样作事量力而行。说起来好笑，自个的智商有限到过去竟然没臆想到“量力而行”是这样高难度的行为模式——一)承认自个能力有限；二)不怕在他人面前露怯；三)敢于不去证据自个是“好人”……
　　
　　所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为所以这些人随时随地都也许要回避“不公平交换”的企图，它们才更加注重自身的质量，知道不给它人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。而哪些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，它们甚至没有臆想到到自个的状况只能使得自个扮演“索取者”的角色；（励志文章 www.ajml.cn）进而把自个的每壹次“交换”都变成“不公平交换”，最终更也许使交换落空——因为所以谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自个的损失，使得自个拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自个更也许沦为“索取者”——恶性循环，甚至也许永世不得翻身。
　　
　　还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自个的情况究竟怎样。对于这样的人，人们常用少些专门的词来描述它们，“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是它们故意非要这样的。它们只是朦胧地臆想到到自个壹个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其它的力量。而壹个人越是渺小，越是衬得它的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显，其中壹个就是，在日常家庭生活状态中它们经常有意无意地用亲密的方式提及朋友们仰望的人物，不管它们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里，它们就会只说名字不说姓氏：李开复不叫“李开复”，在它们嘴里是“开复”；李彦宏不叫“李彦宏”在它们嘴里是“彦宏”，沈南鹏不叫“沈南鹏”，在它们嘴里就是“南鹏”；近期俺听到更恐怖、更另人毛发悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小邓”（邓峰)……
　　
　　整体上来看，人脉必须很要紧。不过，针对某个个体来说的话，更要紧的是它所拥有的资源。有些资源很难刹那间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实地球里。然而有些资源却能很容易从零起始开端，比如壹个人的才干与学识。才干也好学识也罢，是能通过争取必然获得的东西。壹个人心智能力一旦正常开启，就会发现自个在这个信息唾手可得的地球里，依靠正常地争取，并且有耐心和时间作朋友，很容易成为至少壹个领域的专家。争取并不像传说中的哪么艰苦，只不过是“每日至少专心学习上班六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年”。
　　
　　许多年后的每当今，俺又发现另外壹个多年前智商平平的俺不也许想看透或者预臆想到的事情（必须俺现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：每当壹个人身边应该是优秀的人的时间，没有人求它帮忙——因为所以身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误他人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为所以遇到疑问能够解决疑问才被认为是优秀的。
　　
　　假如，终于有一天，您已经成为某个领域的专家，您会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。您所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向盘。而您自个也不再是过去一无是处的您，您不再是“索取者”，您扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助，更何况您是被找来提供帮助的呢。
　　
　　甚至，您会获得意外的帮助。假如您是壹个优秀的人、有价值的人，哪么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为您提供帮助。这样的时间，这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生作到救死扶伤之后仅仅因为所以酬劳太少而恼羞成怒的一致，哪些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的能作到“施恩不图报”。因为所以对它们来讲，能够有机会机遇“验证自个的想法”本身就已经比什么都要紧，并且能令它们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的您也正因为所以并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，每当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为所以“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。
　　
　　家庭生活状态的智慧就在于，集中精力改变哪些能够改变的，而把哪些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自个，把自个打造成壹个优秀的人，壹个有用的人，壹个独立的人，比什么都要紧。打造自个，就等于打造人脉——假如人脉真的像它们说的哪么要紧的话。其实事实上，俺总觉得关于人脉导致达成成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。
　　
　　俺并不是说，立刻就不用关心自个身边的任何人了，或者说立刻就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种依靠学习，并且也依靠耗费大量时间实践的技能。俺只是提醒您，别高估自个，误以为自个有哪么多充足的时间能妥善地处理好您与您身边所有人的关系。浏览一下您的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？这么多年，俺只见过两三个人回答俺说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中壹个还是特别固执而特殊的人，它的手机通讯簿里，总计才有二二个名字。
　　
　　毕淑敏壹次曾提到它自个的一件事：
　　
　　俺学心理学课程一事，纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三月。俺在自家墙上的挂历上写了一行字：”每周给XX打个电话。”俺知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺着聊聊天。后来俺就按照挂历上的提示，每周都给这个人打电话，有一句没一句地闲聊。尽管俺很忙，还是会多磨成一点时间，让它开心。后来有壹次，它随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生，俺问，俺能跟它学习么？朋友说，哪可不知道。后来感谢哪位朋友说，俺能学心理学，多亏您摔断了腰。
　　
　　其实事实上，真正的关心最终只有壹个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为所以，每当您把时间花费到壹个人身上的时间，相每当于在它的身上倾注了您生命的一段——哪管最终的最终怎样，反正，哪个人哪件事都成了您生命中的一部分，不管最终您喜欢还是不喜欢。每一个人的时间应该是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。
　　
　　这实在是壹个大到写两本书都能的话题。以下是俺的几个简单的，可是实践起来并不是哪么容易的建议：
　　
　　专心作能提升自个的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为壹个值得交往的人；
　　
　　学会独善其身，以不给它人制造麻烦为美德；用您的独立赢得尊重；
　　
　　除非有特殊原因，应该尽量回避哪些连在物质家庭生活状态上都不能独善其身的人；哪些精神家庭生活状态上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难；
　　
　　真正关心壹个朋友的意思是说，您情愿在它身上花费甚至浪费更多的时间；
　　
　　记住，壹个人的幸福程度，往往取决于它多大多高程度上能脱离对外部地球的依附。