关于婚姻，只有“亲生的”闺蜜才会说的

　　文/曾焱冰

　　闺蜜要嫁人了，她特地组织了壹个婚前饭局，目的地倒不是看裸男跳舞，而是和已婚的姐妹们聊聊关于婚姻的所有。席间朋友们借着酒劲儿说了很多，未婚少女们听得目瞪口呆，又连连点头，是的，很多话假如不是“亲生的闺蜜”，是不会冒着被“雷劈”的风险说出来的。

　　一、婚姻不是让两个家庭变成壹个家庭，而是让两个家庭变成三个家庭

　　曾经壹个小弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起（父母并非年迈、体弱要照顾），被反问，您是希望婚后成为家里的男主人，还是继续每当儿子？他她听到“男主人”仨字两眼放光，是的，只有独立的家庭，才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人，哪个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中壹个“新的小孩子”或“入侵者”的身份，从而变成真正能主宰家庭生活状态的女主人。

　　很多人都习惯把“婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事”挂在嘴边，这句话对，可是这句话的重点在于，每当考虑婚姻的时间时候，不仅是情感，也要看两个家庭的背景是否能够融合，因为所以这里面所蕴含的家庭生活状态方式、相处模式和咱们常说的三观，应该是直接影响妨碍婚后家庭生活状态的要紧条件。可是这句话的“对”并不意味着婚后要把两个家庭变成壹个家庭，而正确的是，变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。

　　二、女主人心情愉悦，才也许让一家人和谐美满

　　婚后家庭生活状态仍旧幸福感爆棚的KanyeWest和老婆KimKardashian（Illustrationfromagnesstreet），DavidBeckham和老婆VictoriaBeckham（IllustrationbyCapitoni）。

　　好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有壹个“二四小时不高兴的老婆”。她们有一万个理由不高兴——因为所以没完没了的家务琐事，或者自个或男人上班上的不如意，或者小孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、男人冷漠，甚至有时间时候因为所以菜市场的菜价又贵了几块……可是俗话说，谁家也不缺祖宗啊！没有人永久有责任去负责让另壹个人高兴，不管是她的男人还是小孩子，觉得家里整天乌云盖顶，谁都会想逃走。

　　是的，除了自个，没有人能够对您的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍，都比不过女人要让自个在家庭中是壹个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更要紧。怎样作到这一点？并不是要强颜欢笑委曲求全，恰恰相反，是要学会更多的“自私”。

　　俺的壹个女朋友，每隔一段时间都要自个独自或和女友结伴外出旅行，也许一天两天，也许一周或更久，她说，在男人的家庭生活状态和小孩子的成长中，缺少俺这几天的陪伴是无关紧要的，可是这几天对俺整个人的身心状态调整以及家庭气氛的轻松和谐，却非常要紧。

　　婚前饭局上，闺蜜还忧虑地问俺，是不是一定要会作饭才能获得好家庭生活状态？必须不是！假如您恰好喜欢作饭，觉得作饭很好玩，哪它能让家庭生活状态很美好，可是假如您压根就不擅长也不希望擅长，哪么，为什么不是男人作？您只依靠负责赞扬和崇拜他她。或者，雇个钟点工作饭，最不济去父母家蹭饭或叫外卖好了，家庭生活状态的快乐便是不对家庭生活状态较真儿。

　　很会“作”的小S说，假如您觉得委屈，哪一定是您不够“自私”。绝不要把自个塑造成“为了小孩子，个人的所有乐趣都能牺牲”的苦情母亲形象。在自个疲惫的时间时候，不勉强自个去陪女儿玩儿，而是会和女儿说，“乖乖，妈咪好累，不休息就要死了。您一定不希望妈咪死，对不对？哪就让妈咪去睡眠，好不好？”女儿不仅听话，反而生出了要保护妈咪的责任感。

　　说白了，女人假如不疼自个，没有人会替您心疼。不要把自个的快乐寄托在他人身上，也不要因为所以婚姻和家庭而轻易丢弃自个原来喜欢的家庭生活状态方式、上班或乐趣。多一点智慧，很多事情能兼得，少一点观念上的束缚和要求的严苛，也会放自个一马，保持轻松的心境。作为一样受传统教育的中国女性，尤其要学会在家庭中不要光让自个奉献，也要会索取，这才是让自个停止委屈，拥有快乐的根本。

　　三、别怕吵架，可是吵架要解决疑问

　　夫妻没有不吵架的，可是假如能作到“吵完架整个人都神清气爽，家庭气氛也都变得格外和谐”，哪便是“正能量”的吵架，作到了给婚姻定期排毒的功效。

　　其实上，吵架确实有技巧，从情绪表达到言语艺术，从“不揭短儿”到“对事不对人”，从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些能由专家写成论文，可是咱们闺蜜间传达的最最要紧的一点是——吵架的目的地是解决疑问，要明确讲要求。

　　别高估男人的智商，您的心思他她真的猜不到的。千万别把您的要求建立在让他她体会让他她猜的基础上，婚前，哪个绷紧所有的神经取悦您的愚钝男人或许还能猜到一二，婚后放松下来，可就完全不去猜了。

　　要想通过吵架要得出壹个准确答案、明确壹个规则，哪么您就要直接的告诉他她：俺要怎样；怎样能让俺满意；有什么方法能更好。所谓“直接的告诉”不是“您一点都不在乎俺了！”，而是“您能不能像以前一致接俺下夜班？”；不是“您从来都不管小孩子！您永久都不作家务”，而是“您依靠每周接送壹次小孩子，陪他她作两次作业，每日负责刷碗”。是的，即使您对他她直接说，“俺今年就是想要壹个LV包包每当生日礼物嘛，您快去攒钱呀”，也比您哀怨地唠叨“结婚了俺就一文不值，连个老妈子都不如”强百倍。

　　四、别绑架自个，不作完美女人

　　对的，千万别被哪些来自远古的和来自现代的各种“女人经”道德绑架。首先自个要在内心承认自个“不完美”，才能让男人给您更多的关爱——俺虽然有能力挣钱，可是一致依靠您对俺的呵护和宠爱，依靠您不断给俺花钱、买礼物示爱；俺有私心，俺作不到像爱自个父母一致爱您的父母，可是俺会因为所以您而给您充足的面子对他她们礼貌，善待；俺不是被歌功颂德的“好媳妇”，俺能尽量支持您的事业，可是您不能以事业为名而抛弃家庭；即使是老夫老妻，俺也是有需求的，包括经济、情感和性三方面的需求；俺没有哪么多无私奉献的爱，在照顾家庭和小孩子的同时，俺也依靠不断给自个放假，依靠有自个的朋友、时间和空间，依靠保持自个的爱好和乐趣；俺有好多小毛病和不完美，时时刻刻依靠您来“兜着”俺、“解救”俺！

　　五、活出生命的秩序和界限

　　这是壹个很要紧的、压轴的，也要关起门聊的话题。因为所以哪些“俺是为了您好”、“家就不是讲道理的地方”、“父母的事就是您的事”、“您的事父母怎么能不管”、“没有您俺活着有什么意思”、“您听话俺才开心”、“您考上好校园俺才荣耀”、“俺一无所求，依靠您好”等等等等如“圣母颂”、“道德经”一致根深蒂固的伦理观念让朋友们一面深受其害，另一面又随时拎起来每当成武器去攻击和胁迫亲人。

　　假如您仔细看哪些婚姻、家庭、育儿里的矛盾，不难发现这三个永久的主旋律：

　　a、儿女婚恋受到父母干涉苦不堪言；
　　b、父母给儿女买车买房、看小孩子压力山大；
　　c、老人教育第三代的方式作为小孩子父母无法接受，引发家庭矛盾；

　　其实这三个疑问所反射的，正是中国家庭没有界限概念的一笔糊涂账。

　　婚恋是成年子女个人的事，父母要干涉；结婚之后，买房和带小孩子本是这对年轻夫妇自个的事，却被他她们天然认为就是父母必须尽到的义务；在第三代疑问上，老人只是看望和疼爱的角色，可是一方面，少些老人强行掠夺作为小孩子的父母的养育权利，另一方面少些老人又无奈地被强加了照顾、看管、教育甚至物质上的养育的义务。在这一片混乱中，每当第三代教育出现疑问，年轻夫妇要扞卫自个的权利时，却通常忽略了自个压根没有承担自个该承担的独立育儿的义务。说到这儿，俺想起俺在网上关注的几个儿童教育专家，包括陈禾教师和王人平教师，他她们每日从早到晚面临最多的一类疑问就是“老人怎样怎样娇惯小孩子没有规矩不讲原则，自个和老人没法沟通，家庭气氛一塌糊涂”，谈到这个疑问，他她们的态度空前一致、掷地有声、非常解恨——父母是教育的第一责任人，您既然把小孩子仍给了老人，就没有资格去指责老人的不是。

　　在咱们的家庭中，永久不分彼此，没有“您的事”和“俺的事”的概念，没有“父母家庭”和“自个家庭”的概念，甚至在父母子女关系、夫妻关系中，也没有“独立人”的概念。角色不清，没有界限就产生了很多亘久的矛盾——缺乏彼此的尊重、不知道怎样拒绝、彼此责任义务纠缠不清，一方面都渴望自由和独立，另一方面又无限地把控制和依赖强加给他人。

　　所以，想有个独立和谐的家庭关系，先要主动凭智慧和勇气去绕开家庭生活状态中的“雷区”，而不是去挑战它。

　　首先，在心里去好好区分一下哪些是自个的事，哪些是他人的事。关键词如下：自个家庭、父母家庭、自个的钱、父母的钱、男人是不是独立的人、自个是不是独立的人，小孩子是不是独立的人（未成年小孩子有没有独立人格）、夫妻共同的义务和权力是什么、经济的独立和共担是怎样……

　　说到这里，一群闺蜜们马上作壹个排列的游戏——男人、小孩子、自个、父母，怎么排列？哪天得到的一致准确答案是：

　　a、作为女人，先把自个理顺，发展好。
　　b、男人不应该参加排序，他她是独立的个体，也是“战略合作伙伴”，负责一起把家庭和小孩子安排好。
　　c、父母有自个独立的家庭生活状态，尊重他她们的选择和独立性，也要避免他她们对自个家庭的过多参与和干涉。
　　d、夫妻一起把彼此的父母照顾好。