写给俺的三零岁：人生生命如逆旅，俺亦是行人

　　文/牧鸯

　　三零岁是壹个暧昧的年纪，记得以前看《咱们结婚吧》，杨桃说过一句话：北京的九月最美，因为所以白天像八月夜晚像十月，就像三十岁的女人，既有二十岁的脸蛋又有四十岁女人的智慧。

　　农历八月二十七日，就是每当今，是俺的三零岁生日，俺是壹个大龄未婚的单身女青年。

　　很多人对于俺的年纪产生浓厚的兴趣。有无数人猜测过，或直截了每当地问过，俺都不想回答。总是盯着壹个女人的年纪干什么，您又不和俺谈婚论嫁。俺交朋友从来应该是交心，不问年纪和出处，就算情感来了，年纪在俺这里也没有防线。

　　俺不喜他她人总问俺年纪的事，俺喜欢在谈天中恰到优势的情境下，呼之欲出，是顺其自然的表达，到了该说的时间时候俺会主动说。

　　俺三零岁以前的人生生命，是活得漂亮的。俺爬过最高的山，喝过最烈的酒，爱过最帅的人，交过最好的朋友，每当过随季风迁徙的候鸟，瞧过一季接一季的花开，听过一声紧一声的浪涛。

　　这三零年来，俺没有虐待过自个，俺一样和这个地球称兄道弟，俺理解所有循规蹈矩和荒腔走板，所有汲汲营营和独辟蹊径。俺选择了自个喜欢的活法，作了自个喜欢的事。这必须要感谢俺的父母，从小对俺的教育就是放养式的，从来不操心俺的事，随俺自个作主和折腾。

　　也有许多同龄的人在这个年纪会有危机感，承认自个有些老，没有九零后的青春和张扬，没有激情和活力，有的只是被浮躁的社会携裹着跑路和疲惫不堪的心，有些人面对不想要的家庭生活状态，也认命了。可是俺没有。

　　人从出生就起始开端被教育依靠很多，要去竞争，要成为他人期待的样子。可是这么多年，每当俺按照自个喜欢的样子去家庭生活状态时，其实人真正依靠的很少，不过是活着，创造自个的规范，按自个的方式运转。

　　俺从小就倔强，一样按照自个喜欢的方式在岁月里打磨。虽然梦想和热爱没实现，事业没起色，没嫁人，没生子，按照世俗标准来衡量，俺好似过得很差劲。可是俺没有自卑感。

　　在成长的这条道上，俺曾受过苦难，也仿徨失措过，走过一段艰辛的岁月，可俺不曾迷失。俺有过励志的传说，也有过苦难的传说，只不过俺不想说。

　　俺从小就是留守儿童，六岁起始开端带着小妹独自家庭生活状态，没有人照顾咱们。父母常年在外上班，尤其是母亲，家里最困难的哪几年，为了帮作生意亏掉全部家产的父亲还债，母亲连续四年没回过家，因为所以舍不得道费。父亲痛定思痛，起始开端争取，要为家人撑起一片天，也出去上班了。

　　俺和小妹像两根长在沙漠的荒草一致，无人问津，倔强地向地下扎根，向阳生长，没有人管咱们，可咱们终归是要管自个的。年少时，俺虽不知道要走什么样的道，要拥有什么样的人生生命，可是俺清楚知道，什么事情是俺不喜欢作，也不愿作和不想作的。

　　父母在外的日子，俺和小妹在家抱团取暖，互相安慰。印象深刻的壹次，春节父母没有回来，看着他人家打年货，准备年夜饭，热热闹闹，而俺家冷冷清清，只有俺和小妹两个人，家徒四壁也没有钱准备哪些，过年吃的也不过是红薯。

　　咱们要节衣缩食攒来年的学费，最要紧的，父亲欠着一大笔信用社的钱，还有高额利息，每日都在利滚利，要尽快攒钱还清。

　　俺和小妹躲在家里不敢出门，怕邻居问咱们，父母什么时间时候回来，还怕没有憋住，在他她人面前哭。小妹躲在门缝里，偷望他人家吃团圆饭，眼泪悄悄滑过脸颊。

　　年幼时，谁不渴望被爱，被呵护？可俺清楚知道，家里条件不允许。所以，咱们不能哭，不能闹，要乖乖地听话和懂事，要学会替父母分担，不能给他她们增加压力。

　　年幼的俺承受了太多同龄人没有承受过的苦难。最艰难的一段日子，父母将所有钱还债了，迟了好几天没有给咱们寄家庭生活状态费。家里已经断粮，俺和小妹再也不好意思去左邻右舍借，因为所以已经借过多次，还没有还。

　　俺也不敢告诉父母真实情况，只能和小妹强撑。俺都不太记得，咱们怎么挺过来的，就哪么饿着肚子，饿得天昏地转。俺深深知道饿着肚子不停喝凉水的滋味，肚子鼓鼓的，又饿又胀。

　　可终究，这些日子还是过去了。一家人挺过哪段艰难的岁月，终于摆脱了贫穷。母亲用她的争取身体力行地告诉咱们：依靠勤奋肯作，积极向上，一家人团结一心，家庭生活状态不会亏待咱们的。每当债务还清的哪一天，真的算得上扬眉吐气了。

　　现在想来，成年后的烦恼对比哪段穷得没饭吃的日子，略显得无病呻吟。只有穷过，才懂得这个地球。所以，俺要加倍地爱自个，始终保持独立，拥有爱人的能力。

　　俺才不要拿过去的苦难说事，哪些不过是上苍在您的成长道上设置的障碍物，用来考验您的。最终，家庭生活状态中的壹个个挫折就像冰糖葫芦的竹竿一致，刺进了身体却成为了一生脊梁。

　　正因为所以年幼的历练，俺知道，假如来到这个地球，不好好潇洒走一回，不按照自个喜欢的方式度过，怎么对得起俺穷过的哪些年岁。俺不怕折腾，也不怕再穷壹次，就算最终一无所有，也不过是回到原点，没有更糟。所以俺信心十足，按照喜好折腾，走上一条俺爱的道道。

　　俺不为上班而活着，不为房子而活着，不为感情而活着，俺只为自个，探索精神上的需求，为寻求人生生命奥义而活着。必须，这里只是讨论道道疑问。追随自个内心的想法和旅程，然后笃定且毫不后悔地过完自个这一生。

　　俺也一样觉得人生生命没哪么复杂，喜欢旅行就上道；喜欢谁就对他她好；思念谁，就告诉他她；想要身材好，想要漂亮，就要热爱运动和学会养生；没钱就挣。虽然挣钱不是哪么容易的事，可依靠有事情作，不懒惰不颓废，日子能差到哪里去？

　　最怕战战兢兢地走过哪些年，没有争取，也没按照喜欢的方式度过，最终配不上自个的野心也辜负所有的苦难。

　　俺从十八岁起始开端旅行，全国各地走遍，国外也去过几个国家，见过许多人，行过许多道。俺希望自个像野草一致，被日晒，与被雨淋，风吹着吹着就慢慢成长起来，把根扎进土壤里，在天地间飘摇生长。不被定义，开出什么颜色的花都好。因为所以渺小，纯真，去哪里都一致，随遇而安，也更有力量。

　　旅行的道上，也曾遇见过危险。因去探望同学误入过黑传销窝点，关押在黑暗的小屋子里，限制人身自由。第壹次半夜出逃被抓回来挨了一顿毒打，差点命丧黄泉。每当他她们掐着俺的脖子呼吸渐渐困难时，昔日的好朋友就站在旁边无动于衷，哪一刻，俺懂得人性的凉薄。每当时的绝望可想而知，俺真的以为俺要和死神会面了。

　　事情发生之后，情绪激动的俺恨毒了所有人，可最终还是沉着冷静地对待这件事情。每当人们陷入泥潭的漩涡，喊天天不灵，喊地地不应的时间时候，最怕自个丢弃自个。在黑暗时期，没有人能依靠，唯有自个靠得住。

　　俺不想一生背上污点，不想作违背心愿的事情，一边巧妙地保护自个，一边宁死不屈。

　　最终凭借机智逃出传销窝点，出来后报警，警察一举摧毁哪个市的几个传销窝点。每当俺作完笔录，离开的时间时候，朋友蹲在公安局的审讯室，哪一刻俺原谅了她。

　　这段历练连俺父母都不曾知道，俺独自承受。俺被限制人身自由的哪二零多天，想过许多种死法，可最终俺还是想活着，因为所以俺还有许多事情没有作，俺不能这么窝囊地死去。

　　俺想方法逃出生天的时间时候，哪一刻，俺感觉到背后有一束光向俺投来，俺好似壹个勇士。

　　出来后，俺写过一篇揭发黑传销以什么手段骗人的长文，被大学的系主任收录去了，在每一届即将毕业的学弟学妹们的毕业会上每当范文朗读，时时警惕。

　　就算历练过生死，上过每当受过骗，俺依然敢闯敢走，也依然热爱这个其实并不十分公平、人心险恶，还有少些肮脏的地球，更不认为哪些磨难是有意为难于俺。人活着哪有一帆风顺的，仅几次不顺意的历练而否定人生生命的精彩，哪是最愚蠢的懦弱。

　　俺不自卑，是因为所以俺始终知道，俺不用为了向谁证据俺的能力而去作，俺本来就很行，俺作任何事情是因为所以俺想。

　　俺就要作自个擅长的，俺为什么要丢掉自个擅长的，向少些毫不相干的人证据自个去作不擅长的事情而痛苦不堪呢？谁要去承受这份痛苦，谁去，反正俺不去。

　　俺去可可西里的唐古拉山镇作长江源的环保志愿者，也是因为所以俺想，俺愿意。每当俺知道长江的鱼不能吃了；在江边白茅上飞着的鸟儿，飞着飞着就摔下来死了，是铅中毒；在长江边出生的小孩子，小小的年纪就得了肝癌。

　　在人们还没有反映过来为什么的时间时候，哪条从天际流进诗里和画里的长江，突然丧失了衬托落霞孤骛的闲情逸志；突然关闭了博揽千帆万木的宽阔胸怀。长江，突然变成了咱们的“敌人”。

　　所以俺想要去作点俺想作的事情，俺要去长江源头，参与保护长江源水生态环境。虽然这力量很渺小，可是依靠有人在作，日积月累，总会见成效。佛典里有一句话说：“福不唐捐”。咱们也应该说：“功不唐捐”。

　　俺既能在城市里混合着钢筋水泥的格子间循规蹈矩的上班，也能去条件艰辛的可可西里作自个想作的环保志愿者。俺从来不衡量达成成功的标准，不问活着的意义。俺只知道，俺要按照希冀的方式长成喜欢的模样。

　　说实话，俺曾经丑过，哪不是俺喜欢的样子。俺丑不是因为所以五官不行，是皮肤真的差到极致，满脸长痘。因为所以俺的体质不好，肠胃太差，容易上火长痘，皮肤出油，又却宫寒，手脚冰冷，容易怕冷。

　　二零岁起始开端长痘痘，在青春期最美好的几年，丑到连自个都不敢照镜子，因为所以痘痘从腮帮蔓延到整张脸，每日顶着一张红红的脸，难看到想死。

　　每当时俺不懂得忌口，不懂得养生，更不懂爱惜自个，无辣不欢和无肉不欢的俺，常吃重口味的东西不停地摧残着自个。

　　终于，过了几年醒悟过来了，俺不能再这样丑下去了，俺要和高富帅谈恋爱，俺要爱最好的人。俺不能因为所以痘痘而毁坏了一张天生丽质的容颜。

　　女人啊，狠心起来，连自个都怕呢。所以，俺将俺二零多年的饮食习惯彻底驱走，忌了口，连同血液也像被清洗了一致。

　　俺曾经很长一段时间坚持不懈地只吃水煮青菜，其他她食物都不吃。后来肠胃好转之后，俺起始开端养生，一起始开端的几年俺基本不吃肉，多喝酸奶，吃有营养且高纤维的蔬菜，不再吃带刺激性含辛味的食物，辣椒万万碰不得。

　　所以，成效是非常显着的，养好了肠胃，身体所有的毛病全部拔出，且脸上再也没有长过痘痘。每当俺不再长痘痘的时间时候，俺又回到十八岁，对自个的五官是相每当自信的。

　　您想要丰收什么，您就得为此付出代价，就得下狠手，就得逼自个。假如您没有为一件事情付出时间，花过心思，付出过代价，哪是因为所以您不够想要，不够喜欢，远远不够。依靠您想，您一定会找到方法，并为之争取的。

　　对待感情俺有自个的态度，俺要的不是“谈恋爱”，不是空虚寂寞时看着顺眼的随口聊骚，不是孤独无助时让家庭生活状态更便利的交通工具。

　　俺想要的是“恋爱”，是见到哪个人就有笑意浮上眼底的温暖；是在这个人与人各自为政的地球上，总相信有壹个人能与自个心灵相通的安心；是不管何时都笃信彼此是同道中人，表达任何意念都不必费劲的畅快。

　　俺只希望，最终驯服您俺的，不是家庭生活状态，而是咱们所期待的情感。人生生命而孤独，孤独难免，无关情感，无关孤单。人只有懂得自个，才会顺应内心，作到宁缺毋滥。

　　三十而立的年纪，很多事情俺已经很熟悉了，比如蓬勃的懒惰，人类的谎言，时而的挫败感。俺在慢慢适应接受它们，而非逆风而行，所以今后的人生生命俺也不依靠费心给自个打标签，不依靠成为乐观积极的人，不依靠成为勇敢坚强的人，不依靠用美好的品质和满足感给自个下套，不依靠百年之后人生生命被几个敞亮的名词一以蔽之，俺依靠活得安静、看透。

　　俺的人生生命剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。对待生命，俺大胆冒险，因为所以终究有一天咱们会失去它。俺这一生，或许不会过得很富裕，体验不到奢侈，没有多丰富的历练可炫耀，也没有多牛比的成绩每当成范本供世人膜拜，可是作了自个想作的，走了自个想走的道，这一生俺认为很值得，就行。

　　三十岁以前俺是活的潇洒漂亮的，三十岁之后，俺想要每当壹个不跑路的人，作壹个不喧哗、自有声的人。仅仅只是为“作点事情”而活着，走下去，也是俺对自个的要求。俺希望往后在“有所为”、“有所不为”上作到极致，对热爱的事物不妥协，这也是俺所追求的高度。

　　人生生命不必妄自菲薄，这么多年走下来，所有美好的梦想和热爱都有人世间的道能前往，俺始终坚信相信这一点。而道是人走出来的，相信自个，也相信未来。往后，俺还会作很多事，只是，俺再也不会急匆匆跑路，把日子浓缩成一篇范文。

　　人生生命如逆旅，俺亦是行人。俺会一样不急不躁地前行，去面对家庭生活状态，面对壹个又壹个的每当下与明天。

　　祝福自个，三零岁生日快乐。