哪些过分的关心，其实不是关心

　　文/尹惟楚

　　家庭生活状态中很多人都会有这样一种体验。

　　即每当咱们对某个人表现出过分的关心，或者对其某种行为表现出过度关注的时间时候，非可是不会获得对方的感激，反而会遭到对方莫名其妙的冷处理，甚至抗拒与反感。

　　此时，咱们心里就会滋生出一种对方辜负自个好意，甚至完全不知好歹的委屈情绪。可真是这样么？

　　必须不是。

　　零一

　　以前公司有一美女同事萱萱，为人特别热情。

　　同事小A买了壹个心仪已久的卡通塑料杯，萱萱见了马上说，塑料杯有毒不能用来喝水呀。小A微笑回应说俺知道呀，可是俺太喜欢了。

　　第二天看见了，她又说，哎呀，您不知道塑料杯有毒吗？小A笑了笑没有谈话。

　　第三天又被撞见，唉，说了有毒您还喝。小A没有回应，打好水便灰着脸走开了。

　　往后她在的时间时候，小A都不再去接水了。

　　B同事买了一套化妆品，萱萱见了马上说，您为什么买这牌子啊，很多人都说它们有些成分严重超标，价格又不便宜，俺觉得XX牌子的比这个好多了。

　　B同事笑道没事，俺一样用这个，习惯了。

　　可萱萱似乎完全没听进去，往后每次见了都会说几句，B同事的态度也由起始开端的感激，渐渐变为冷淡，最终沦为反感。

　　而类似的情况在办公室里经常上演。慢慢的，朋友们对萱萱都有点敬而远之。

　　再来听壹个传说。

　　大学时间时候，同学大煌处上壹个妹子，恰好另一同学光哥和哪妹子的朋友圈有些交集，所以知道哪妹子没有端正成熟的情感观，脾气也不好。

　　于是光哥根据自个多年的情感经验，强烈建议大黄停止发展，可大煌却认为这些都不是疑问，更何况他她哪时间时候早已情毒发作，所以坚定地和哪妹子走到了一起，引得光哥频频叹息。

　　起始开端时间时候，大煌没事就会在寝室分享他她们的趣事，可是光哥每次都会对大黄反复灌输他她的情感理论，并劝导其不要过于深入。这样次数一多，大煌便再也不在寝室谈论感情相关的事情，并且一看见光哥就立马远遁。

　　后来，大煌被妹子劈腿，光哥知道后便频频感慨：早知道会是这样，每当时还不听俺的。哪语气颇有一种忍辱负重，最终一雪前耻般的放松与惬意。

　　后来在有壹次光哥又拿出来说的时间时候，大煌一蹦老高，一句话把光哥噎住了：老子乐意，关您个鸟事。

　　光哥一脸苦相的望着咱们，朋友们颇有默契地保持了沉默。估计朋友们心里都闪现两个字。

　　活该。

　　零二

　　心理学上有壹个词语，叫作心理卷入程度过高。即个人在心理上与环境的关联程度过高，过度为他她人操心和受他她人影响妨碍的心理情绪。

　　而对于这种心理卷入程度过高的原因分析中，有壹个很要紧的解释便是，其本身具有不自信的特质，害怕他人对他她的否定与排斥。

　　确实这样，习惯性地过度关心他人的家庭生活状态，这种行为本身就是不健康的，甚至能说他她骨子里便存在一种自卑。由于他她对自身的不自信，害怕他人否定自个，所以便首先否定他人，然后再尝试引导他人进入自个的思维框架，从而获得他人的认可，甚至崇拜。

　　萱萱哪时间时候是刚进公司不久的实习生，与同事之间的感情自然不像老同事之间哪么熟络，所以她希望更好的融入朋友们的圈子。而且她在业务技能方面相对也比较生疏，所以她潜臆想到里亦迫切地依靠他人对自身的肯定。

　　而光哥更是因为所以自身丰富的情感历练，一样便以情圣自居，没事就喜欢给朋友们弄壹个情感讲座。所以每当大煌没有接受他她的建议时，他她就会不自主便产生一种“权威”受到怀疑与挑战的错觉，从而反复地去劝说。

　　而根据后面大煌被劈腿后他她所表现出来的行为，更是印证了这样壹个其实事实：他她的关心早已不再纯粹，甚至发展到后面，更多的是一种对自身情感观的维护。

　　有这样一种现象，便是朋友们对推销人员普遍存在一种无名的抗拒，特别是在自个明确表示不依靠，甚至反复地拒绝后，他她仍向您喋喋不休地陈述时，这种抗拒就升级为反感，甚至厌恶。

　　究其根本，摒除哪种世俗的偏见，还有壹个更要紧的原因，便是他她们存在强行改变咱们家庭生活状态习惯的企图。

　　而人都有一种自俺保护的本能，叫作防御机制。

　　每当某些东西尝试改变咱们的固有思维时，防御机制就会立马被激活，从而表现出明显的抗拒。而假这样时对方没有选择适可而止，而是反复尝试去改变，甚至攻击时，在防御机制的催发下，咱们便会自主的产生更多的负面情绪因子：反感，厌恶，甚至愤怒。

　　仔细想想，哪种过度关心他人生生命活的人，其实他她们与推销人员并无二致，应该是在向他人推销自个的“物品”，只不过推销员推销的是自个的商品，而他她们却是向他人兜售自个的三观。

　　甚至从某些角度出发，这种人比推销员更招人抗拒与反感，因为所以前者只是企图迷惑您的价值观和家庭生活状态习惯，从而达到他她兜售商品的最终目的地，这种迷惑带有很大的取巧性与时效性，即便您每当时脑袋一热被绕进去了，可回过头来凉风一吹您便又清醒了。

　　而他她们，却是直接否定您的家庭生活状态方式，甚至摧毁您的固有思维与三观。

　　除此之外，他她们与推销员还有壹个更要紧也最可怕的区别，便是他她们通常应该是会较长期与咱们产生交集的朋友、同学或者同事，不管从信任的角度考虑，还是从时间的长度出发，他她们对咱们影响妨碍显然更为深远。

　　而咱们内心的防御机制就像一根绷紧的皮筋，外界对咱们思维改变的潜在危险性越强，它受到的挑战越大，表现出来的抗拒情绪也更加强烈。

　　零三

　　咱们都知道，在社会活动中，人与人之间都存在壹个身体上安全距离，过了哪个距离便会让人觉得不自在。

　　同样，将之延伸到心理上，必须也存在壹个心理安全距离。每当您对他人的家庭生活状态表现出关心时，其实就是您在拉近两个人的心理距离，起始开端还好，甚至还会让人觉得亲近与友善。

　　可一旦逾越了心理上的安全距离，哪就变成了过度的关心，其实质就是两种不同思维或者三观的的碰撞，而人格的唯一性便决定了只能存在一种，所以要么是对方摒弃自个的思维与三观，然后接受您的，要么就是将您的驱逐出去。

　　而在家庭生活状态中，除开哪些原则性的疑问外，在少些没有明显对错的选择中，或者说即便错了也无伤大雅的事情上，咱们必须更倾向于依靠自个的思维去作出反应。

　　通俗翻译便是大煌哪句话：老子愿意，关您个鸟事！

　　其实，家庭生活状态本就艰难，与其花过多时间去关注他人，倒不如静下心来好好充实自个。您依靠清醒的认识到这样壹个其实事实：您所谓的关心，潜臆想到里最本质的目的地便是想通过向他人反复兜售自个的三观，从而获得一种畸形的存在感。

　　同样，您也依靠看透这样壹个道理，获得存在感的正确方式，绝不是靠您对他她人生生命活的介入，对他人过分的关心来完成。而是依靠您不断地强大自身，激励与感染您周围的人群，从而达到他她人不管从身体上还是思维上向您看齐靠拢的趋势。

　　否则，您非可是不能拉近两个人的距离，也不也许获得您想要的自信与存在感，反而最大的也许便是周围的朋友与您越来越疏远。

　　所以，争取过好自个的家庭生活状态，对朋友的关心适可而止即可，每一个人都有自个家庭生活状态的方式与原则，亦存在不同的思维与三观，给彼此壹个安全的空间即是对彼此情感的尊重。

　　因为所以哪些过分的关心，其实根本不是关心。