送别

　　送朋友回来的道上，俺坐在蒸笼一般热的公交车上，竟然睡得昏昏沉沉。俺以为俺作了个梦，梦见六月的西北，宽阔干净的蓝天，干燥呛人的黄土，还有门口的杏子黄了，野草起始开端疯长。睡醒之后，俺想，这其实并不是壹个梦，不过是俺太想回到哪个地方，此时此节，正是杏黄麦子长，一锅毛豆话家常。

　　朋友毕业了，道过俺的地儿，停留了壹个夜晚。十年的朋友，期间见面次数不多，却不陌生，联系不多，却不害怕会无话可谈。见了面，照样没有太多热情，只是说说彼此的家庭生活状态和牵挂。朋友刚毕业，还没有历练家庭生活状态的摧残折磨，不知道家庭生活状态之艰辛，倒也已经有了恐惧之心。

　　俺跟朋友说，别害怕，日子不会永久这么下去的。日子有也许会过的更糟，像俺一致，每当俺以为俺的境遇不会再坏到哪里的时间时候，俺突然发现，假如要往更坏的方向盘走，俺确实还有很多没有尝试过。日子也有也许会过得更好，就像哪些一帆风顺，从从容容的人。俺说着这些话，默然有一种已经走过了某个阶段的感觉。不管日子会怎么过，必须要肯定的事，日子都得过下去。时间无所谓长短继续，咱们都得消耗咱们自个。相比起以前的恐惧，俺对家庭生活状态似乎多了一份淡定从容，这样的状态，跟他人说什么无关，得自个历练了才知道。

　　送朋友去车站，朋友从站口进去，消失在人群之中。旁边有壹个大爷一样在要钱，俺只好离开。俺不是壹个喜欢哭哭啼啼的人，也没有多喜欢送别。很多时间，他人离开的时间时候，俺应该是懵懂无知。这两年，日子匆忙，于漂泊中感知了人情冷暖，更懂得了孤苦无依时的滋味。每当俺臆想到他人正历练着俺曾经走过的道，俺便臆想到哪些日子俺所走过的孤苦。心，偶尔戚戚焉。所以，送别之时，竟然莫名伤感。

　　谁都得走上自个的道，不管哪道上有什么样的人，什么样的风景，也不论谁站在哪个道口看着您走。

　　俺不是壹个太喜欢送别的人。一年前，大学毕业之时，俺照样没有去送别谁，误打误撞去了火车站，碰上壹个要离别的同学，大伙儿哭哭啼啼，搂搂抱抱，唯俺不解风情。俺到现在还是不理解这种分别的意义，俺大概或许就是没有方法作到和他人建立这样为分别而产生出痛苦的感情。俺也曾主动去送别壹个原计划出国多年的朋友，俺不过是想多聊会儿天，他她却说哪个俺陪他她走过的一段道，对他她影响妨碍深刻。

　　俺想，俺还是完全不能够理解送别的含义。

　　小时间时候，跟来家里的亲戚说过很多次“再见”，却从来都没有想过，夕阳西下之时，哪些个离去的身影所包含的意义，在这样的“再见”中，自个的成长和衰老是多么的可怕和幸运。人最对不起的，莫过于哪些亲近自个，心疼自个，却又不能陪自个走下一程的人，他她们站在上壹个道口，看不到下壹个道口您会遇到什么样的危险，却老觉得您肯定身处险境。

　　在俺二三年的生涯中，有一一年是漂泊在外，流浪在陌生的城市，从小城市一样流浪到大城市。俺的母亲，她站在家门口的哪个分岔道上，送别了俺整整一一年。俺曾固执地以为，母亲会和她说的哪样刚强。后来，咱们都学会了彼此假装。出门在外的人，假装家庭生活状态不劳累，电话里头传过去的笑声，还有违心地说自个很好的言语。孤独守家的人，假装劳动不辛劳，电话里头传来的声音，多半是所有都好的迹象。

　　送别之后，咱们对彼此应该是无能为力了，只能看着彼此越走越远，期待重逢的一天，也渴望听到彼此过得好一点。