不懂拒绝-便是成全别人恶心自己,为人处世句子

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不懂拒绝,便是成全他人恶心自个

文/阿紫

有一阵子反复低烧,去医院体检,体检单上写着心肌酶高,医生推断有也许运动过度造成了。夜晚心率达到一百多次,越是这样,越是睡不着。每次赵同学深情地对俺说,闭上眼,就睡着了,俺都在心里把他她想象成土豆,然后像削土豆皮儿一致,把他她挠一遍。壹个没心没肺的人,永久体会不到有的人从小一发烧就失眠的习惯。

身体斗争了一夜晚,早晨自然浑身无力,上一趟三楼都要厚着脸皮等电梯。而这个时间时候,恰巧同事又让您帮着取快递,您很想拒绝,唉,还是挺一挺吧!下楼一看,很想骂一句脏话,哪么大的壹个箱子,没带手机,要不要空手回去呢?唉,忍一忍吧!拖着大箱子,继续厚着脸皮等电梯。

取快递也好,复印东西也好,您会发现刚参加上班时,多多少少是要被前辈们指挥安排。曾志伟在采访时说,他她很欣赏刘德华的一点就是,他她特别争取,特别能吃亏,年轻人吃点亏挺好的,他人都有心,都有眼睛,会记得您的好。

可是假设这件事令您很不愉快,很苦恼,比如身体上的不舒服,甚至坐下来缓了好一会儿,怎么办?您会想,假如在家,您会毫不犹豫地拒绝,不去,身体不舒服。没有人会误会您,埋怨您,甚至是记恨您。必须,您爸妈早知道您身体不舒服,也不会派您去快递的,轮不到您拒绝。可是社会不一致,人与人缺乏充足的明了及信任,相互之间的猜疑,让内心越来越敏感,为了抵抗这个地球的恶意,有些人选择用无数句的“能”“都行”“没疑问”“谢谢”“对不起”,与其说这是家教好,不如说,咱们害怕以小失大,所以忍一忍,有必要的勉强自个,作少些不情愿,却不得不作的事情。

咱们管它叫成全他人,恶心自个。

楼上搬进来一家新邻居,一对母女,大概或许是租了三年的房子,为了高中陪读。有一天这个女人敲俺家门,问俺妈要wifi密码,俺妈说,楼上有网线,交一下网费就能啦。她说,网费太贵了,平时也不怎么上,就小孩子没事上网查查资料。俺妈呢,典型的心善温柔不好意思拒绝啦,就把密码给她了。这样她还不知足,把手机递给俺妈问,您知道这些用户名应该是谁家的wifi么?俺去管他她们要密码,说实在的,您家的密码信号不是特别强。俺妈必须回答说,这谁知道呢!每当天夜晚,俺家网速就卡了,俺妈跟俺讲,再继续卡,俺就上楼告诉她们,两家用壹个网线实在不行,然后换密码。

俺问她,可是这样以来,您就不得罪人了吗?

俺妈问俺,哪怎么办?

俺以为,只有年少的人,才会耻于拒绝,而像她这个年纪早就不在乎什么面子疑问,活得舒服才是正经事。比如楼上的妇女,为了自个方便豁得出去,甭在乎他人怎么想自个。可俺妈却还是会为拒绝他人而难为情,难开口。

俺说,假如不想拒绝,她的小孩子不是查资料吗?您把她的手机拿来,把密码给她连上,不必把密码告诉她,手机能占多少网速啊,为了防止她把家里面的所有电脑所有手机都拿过来,您能委婉地断她后道,俺家几乎不看电视,都在网上看视频,以前跟楼上房东合用过一根网线,就是因为所以网速太慢,才自个单独办的,您家不是查资料吗,手机临时上网还能。其实事实上,也确实是这么回事啊!

很多事情不是非A则B,不一定非要完全按照对方的心意来或者每当头一棒的拒绝,总之,要用对方自个说出来的话,来把她的前道后道全部堵死。

最懦弱最憋屈的作法是,把密码告诉了她,回头偷偷嘀咕,这个人好不讲究啊,脸是有多大多高!想不通,居然会管陌生邻居要密码,她是怎么说出口的呢?占网速的时间时候她怎么好意思呢?然后在每壹次看视频卡的时间时候,都赖在她的头上,控制不住的生气,都在心里复述一遍:这个人啊,太不讲究了!然后再绞尽脑汁想怎么在不得罪人的前提下,解决这个疑问。

其实,她好意思开口,您为什么不好意思拒绝呢?您能说,俺跟她是一致的人吗?俺要脸啊!

什么是要脸呢?家庭生活状态中规规矩矩的,道德底线清晰,本本分分不越界,或者自恃清高自认为聪明自以为是?他人不按照您的招式出牌,跟所谓的大多数人的大脑抽筋方式不同,就被嫌弃吗?也许您眼中大大咧咧不讲究的人,其实也不是爱占小便宜,只是因为所以她认为这些应该是小事,没什么大不了,张张口而已,顺便的事儿,换了是她,您要密码,她同样会爽快的给您,不会私下里嘀咕,纠结,认为您人没修养。

就像粉丝问俺,有壹个不是很熟的朋友,寄宿在他她家,然后赖着不走,每日大大方方地出来进去,走的时间时候就跟灰太狼似的,说一句,俺每当今还回来。他她很苦恼,因为所以他她习惯了自个住,跟他她的关系又不熟,这样住在一起很不自在,不习惯,可又不好意思赶他她走,怎么办呢?

俺回复他她说,假如异性就很好办了,直接告诉她因为所以性别的原因不方便。假如是同性的,您实在看不惯他她不修边幅的样子,或者不习惯跟他人住一起。拒绝也并非直截了每当赶他她走,您能先旁敲侧击地问他她,怎么不回家住呢?是不是没没找到住的地方呢?长期没个着落也不是方法,用不用俺帮您找啊?

最无奈的是,您一方面还想表演的,无所谓,不在乎,欢迎光临,不想让对方看出来您嫌弃,您不高兴,您不习惯。一方面您还怪人家猜不到您的心思,看不出来个火候,不看透您心里的真实想法。很多立场、态度、喜好假如您不表现出来,谁有时间猜来猜去跟您玩?

假如您非说,有少些人就是钻空子,喜欢占他人便宜。比如有一年郭冬临的春晚小品叫《有事您谈话》。求他她买火车票的朋友以为他她有关系有能力不费劲儿就买得到,却不知道他她其实是卷着铺盖熬通宵去火车站一张一张排队买的。她媳妇所以跟他她生气,吵架,并且警告他她,假如再有人求他她买票,千万别答应。可是他她,还是忍不住作了哪个,好谈话,不会拒绝的好好先生。

有一年年底,赵先生让俺帮他她在网上抢票,俺问他她,您家从北京到沧州也不依靠抢票啊!他她说,帮朋友忙。俺说帮忙必须好了,可是千万别难为自个,很多忙,咱们只依靠动用一点关系,张张口,顺手而为之,而有些忙,咱们则依靠背后付出很多才得到的,并不比每当事人轻松,而对方全然不知道您要花费哪么多时间精力以及钱财,这样就不划算了。

假如一早就给对方正确的信号,认知,也许就不必为很多个“是该同意还是拒绝”而苦恼了。就像,俺跟朋友的关系再好,她们也不会跟俺提借钱的事儿。俺从没有苦恼过要怎么拒绝,钱借出去了,是该催她们还钱还是黑不提白不提就这样算了。

最可怕的是,您没哪么不在乎,还您非要表演出另一副模样,而隐藏住内心的小心思,把他她自个抬的高高的,上不去,下不来,最终,原本是他人的事,折磨的却是您自个。

您以为您不拒绝,您一早就对江湖谦逊低头,就能躲避哪些恶风恶雨了吗?也许您身边有这样少些人,她们经常好心办坏事,您帮了人家,没人领情,甚至还把对方得罪了,赔了夫人又折兵,撂下一身埋怨,里外不是人。

俺大学时认识壹个姑娘,品性很好。刚上的大学的时间时候是班上的联络员,每当少些调皮的同学翘课时,打电话找她帮忙喊到,她痛快地答应,还找了少些朋友来帮忙。可是却没有人感激她,她作过很多这样吃力不讨好的事情,还经常有人在背后说她坏话。她有壹次问俺,怎么您帮他人,即使是很小的事,他人也会很感激您,记得您的好?而俺恰好相反呢?俺说,合理的拒绝并不一定会得罪人,无条件的接受也不一定会令对方愉悦,要紧的是您该怎样表达。

看《花儿与少年》,最终一期相互吐槽环节,井柏然评价郑爽说,郑爽作少些事确实给人感觉不舒服,不是她这个人有疑问,其实她只是不会表达。俺相信,其实很多所谓恶意,仅仅只是双方沟通,跟您表达的疑问。

总是碍于面子,怕得罪他人,很在乎他人眼中的自个,为了哪壹个好评,成全他人恶心自个,这大概或许是咱们大多数人的选择。不管同意也好,拒绝也罢,应该是问问自个,什么对您而言更要紧,是面子?还是自个的内心感受,首先您要目的地明确,这样您才会有所偏向去照顾,您的面子或者情绪,再去实现您的目的地。答应了他人未必就能真正取悦他人,而拒绝也并不一定就是把人给得罪了。

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在欧洲厮混多年,发觉欧洲人的审美观与我们恰好相反。像他们认为旧的房子是优雅的,我们则认为新的楼盘才是体面的。在这一点,对人的审美也是如此。他们认为人外貌上的衰老可以是优美的,人内心的衰老是可耻的。像我在丹麦的男闺蜜六十岁了还骑着单车全,还有两位不是欧洲的。我认识的加州大叔六十六岁高龄,得了癌症大难不死,计划在大学里念个人类学硕士压压惊。其实他很多年前,文/孙未,我们为什么鄙视内心年轻的人

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