一．我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

二．也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

三．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

四．一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

五．男：你紧张吗？女：嗯，有点儿。男：第一次？女：没有，我以前也紧张过

六．一天同学甲，对同学乙说：你是猪吗？同学乙大怒，喊到：我是猪才怪！于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：我不是猪才怪！。

七．每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

八．一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

九．爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

一零．从前有个富翁，临死前，对两儿子说：你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。qqssly.com晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：家产给老大吧，反正老二那么能干！

一一．当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！

一二．记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：你什么时候会做鸡汤了？朋友说：刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。

一三．一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，朋友们回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！

一四．你除了吃还会什么会饿

一五．打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天！到我了，医生说禁酒三天，我说不对啊！我怎么就不禁欲呢！医生说，别逗我了，一看你就没女朋友！我我卧槽你大爷！

一六．你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

一七．上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道朋友们那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。

一八．不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

一九．以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

二零．老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：

二一．不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

二二．你一定要和她好好走下去，我坐车

二三．昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！这条说说瞬间被顶到了首页！

二四．从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

二五．邻居家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说一加一等于几？然后自己回答自己等于二然后开心的说哈哈，没有碰傻

坐车好走她好

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搞笑说说,个性说说,1．去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不

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