一.去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
二.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
三.单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开
四.早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词:就算我们有染了,但我还是要把你灭了,因为我已经有爱的人了。
五.一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:你喜欢不喜欢苍老师?朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。
六.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
七.几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。这就是你拉屎不冲的理由?!
八.约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
九.一名男子给女友写了七零零封信,最后女友嫁给了邮递员。
一零.双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。
一一.问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。。。
一二.当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
一三.一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
一四.多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂:你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣:上车前我不是给你避孕药了?
一五.我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
一六.期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
一七.我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
一八.考试前,学习好的孩子们都说我去考试了!,学习不好的说我去!考试了!考试后,学习好的孩子们都说我考完了!,学习不好的说我靠!完了!
一九.我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
二零.你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
二一.和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思
二二.今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
二三.我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
二四.老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找-小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!!!
二五.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款四零零万到八零零万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
二.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
三.单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开
四.早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词:就算我们有染了,但我还是要把你灭了,因为我已经有爱的人了。
五.一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:你喜欢不喜欢苍老师?朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。
六.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
七.几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。这就是你拉屎不冲的理由?!
八.约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
九.一名男子给女友写了七零零封信,最后女友嫁给了邮递员。
一零.双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。
一一.问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。。。
一二.当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
一三.一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
一四.多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂:你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣:上车前我不是给你避孕药了?
一五.我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
一六.期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
一七.我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
一八.考试前,学习好的孩子们都说我去考试了!,学习不好的说我去!考试了!考试后,学习好的孩子们都说我考完了!,学习不好的说我靠!完了!
一九.我好像喜欢上你了怎么说话的呢搞的你上过我一样
二零.你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
二一.和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思
二二.今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
二三.我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
二四.老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找-小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!!!
二五.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款四零零万到八零零万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
才好清蒸红烧
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搞笑说说,个性说说,1.上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。2.你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。3.走在路
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