一．老公：老婆，对不起，我错了。老婆：如果道歉有用的话要淘宝干嘛？

二．老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚

三．每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

四．这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？

五．无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

六．如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了

七．有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的

八．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。

九．一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为朋友们都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！。

一零．上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！

一一．上九天揽月，下被窝找你。

一二．老板，来一份超甜的恋爱。

一三．上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

一四．在屋里看古文，妈妈进屋问：孩子，在学什么呢？我：古文。妈妈：小兔崽子，你长能耐了你，居然让你妈滚。

一五．世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

一六．端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。

一七．和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！

一八．一女生发了条动态，动态内容为：当了二零多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！然后朋友在下面回复了句：你就不是取精的材料！

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