一．我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：朋友们别吃了，饭里有毒！

二．刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？九零后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来

三．老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

四．只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

五．男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

六．饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我完全符合。

七．你肯定喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，你就是想勾引我。

八．晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸就说：咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：预备齐步走！一二一，一二一，一二一然后他俩就一路走回家了。

九．唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾朋友们的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

一零．今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

一一．一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

一二．今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了

一三．整容怎么了，我是没钱整，我要有钱，连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。

一四．女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了

一五．大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：这玩意多少钱一吨。。。后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我吹牛

一六．和朋友一起吃饭，他让我结账。我感觉特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？

一七．二货朋友问我：哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？我对他说：可以讨论衣服！这二货跟人家女生来了一句：看，这是我新买的内裤，你看好看吗？然后就没有然后了。。

一八．好想谈恋爱，又害怕被日。

幽默吃了有毒

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