一．今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了四步了，怎么办？我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。
二．女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
三．一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：请问你有没有看见一枚戒指？清洁工伸出双手，问他：你看哪一枚是你的。
四．晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
五．女同事在电脑前抱怨：都好几天了，怎么还不来，真烦人？旁边男同事突然接道：你别吓我。。。那时不是安全期吗？我是说快递。。。噢。。。现在办公室里的空气有些安静。
六．今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：我感觉你像古代的一位君王！楼主龙颜大悦问道：朕像谁？春秋时期的越王！为什么？因为你够贱！
七．今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！幽默说说别人必评。
八．东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
九．初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
一零．刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
一一．周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：没事。
一二．这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
一三．小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
一四．每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？老板娘突然很生气地叫道：妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？
一五．高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
一六．一零岁的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩一五岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友二零岁的时候，我想找一个帅气的男朋友二五岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅三零岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人三五岁的时候，我想找个懂生活有品位男人四零岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来
一七．昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语不可能的啊，怎么找不到呢最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹一二二G，进去里面全选之后怎么只有八七G，怎么三五G不见了，我就要那消失的三五G。我
一八．老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊啪就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼
二．女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
三．一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：请问你有没有看见一枚戒指？清洁工伸出双手，问他：你看哪一枚是你的。
四．晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
五．女同事在电脑前抱怨：都好几天了，怎么还不来，真烦人？旁边男同事突然接道：你别吓我。。。那时不是安全期吗？我是说快递。。。噢。。。现在办公室里的空气有些安静。
六．今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：我感觉你像古代的一位君王！楼主龙颜大悦问道：朕像谁？春秋时期的越王！为什么？因为你够贱！
七．今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！幽默说说别人必评。
八．东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
九．初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
一零．刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
一一．周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：没事。
一二．这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
一三．小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
一四．每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？老板娘突然很生气地叫道：妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？
一五．高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
一六．一零岁的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩一五岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友二零岁的时候，我想找一个帅气的男朋友二五岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅三零岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人三五岁的时候，我想找个懂生活有品位男人四零岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来
一七．昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语不可能的啊，怎么找不到呢最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹一二二G，进去里面全选之后怎么只有八七G，怎么三五G不见了，我就要那消失的三五G。我
一八．老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊啪就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼
心情短语幽默
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搞笑说说,个性说说,1．小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！2．脸大有什么关系，脸
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