一．好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
二．人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
三．你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
四．暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：你有男朋友嘛？谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。
五．昨晚爸爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱女儿叫啥来？我突然忘了。。。
六．我感觉蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
七．昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
八．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。最搞笑的扣扣说说。
九．像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
一零．小时候经常被老妈打哭，老妈却说：不许哭，再哭还打。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说：呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！最后硬把我打哭了。
一一．课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨
一二．我妈：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！我妈：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
一三．一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊看到一条裤子，人家卖二零零，一番大战，硬是砍到三零。最后摊主说：没见过你这么能砍的，说得也累了，就这价给你吧。二货来了句：我就是试砍砍价，没打算买呢。
一四．想变美就多睡觉，睡懵了就感觉自己美了。
一五．谈到宗教信仰问题，我爸说：我们祖祖辈辈都是信猴。我：啊？信猴？信孙悟空吗？我爸：不是啦！是信猴啦！阿弥头猴的猴啊！我：哈哈哈哈哈哈哈哈。
一六．迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人、女汉子！你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家、教育子女、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。谁说女人是水做的？中国女人简直就是水泥做的！
一七．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
一八．路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！那你怎么办？女神冲着奔入雨中的我大喊。没事！我有车！坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步
一九．我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
二零．女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。
二一．刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦~
二二．上小学的侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小伙子，特别帅，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃麦当劳了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：小姨你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
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二．人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
三．你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
四．暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：你有男朋友嘛？谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。
五．昨晚爸爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱女儿叫啥来？我突然忘了。。。
六．我感觉蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
七．昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
八．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。最搞笑的扣扣说说。
九．像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
一零．小时候经常被老妈打哭，老妈却说：不许哭，再哭还打。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说：呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！最后硬把我打哭了。
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一二．我妈：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！我妈：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
一三．一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊看到一条裤子，人家卖二零零，一番大战，硬是砍到三零。最后摊主说：没见过你这么能砍的，说得也累了，就这价给你吧。二货来了句：我就是试砍砍价，没打算买呢。
一四．想变美就多睡觉，睡懵了就感觉自己美了。
一五．谈到宗教信仰问题，我爸说：我们祖祖辈辈都是信猴。我：啊？信猴？信孙悟空吗？我爸：不是啦！是信猴啦！阿弥头猴的猴啊！我：哈哈哈哈哈哈哈哈。
一六．迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人、女汉子！你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家、教育子女、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。谁说女人是水做的？中国女人简直就是水泥做的！
一七．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
一八．路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！那你怎么办？女神冲着奔入雨中的我大喊。没事！我有车！坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步
一九．我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
二零．女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。
二一．刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦~
二二．上小学的侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小伙子，特别帅，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃麦当劳了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：小姨你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
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