一.小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。妈妈太狠了,其实我就写错了一个字。只听我妈拿着我的作文给我爸念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。
二.前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
三.A:上次假日我和女友去山上度假,结果弄出人命来了。B:啊!你们出车祸了?撞到人了?A:不是,是和女友弄出了一条小生命。
四.今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下,走了
五.考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:你看完了?他说:我看开了
六.生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
七.班主任有次在班会上说要评选美的少年,我一听美的少年啊!乐滋滋的就报了名,班长说要几张最美的照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现朋友们的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。
八.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的:我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。
九.关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。
一零.昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和对象,问我对象:叔叔,沃尔玛怎么走?我对象说:叫哥哥!我就哈哈大笑然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了。
一一.我失恋了,进门后就趴我妈怀里嚎啕大哭,我妈心疼抚摸着我的头:多大事啊,想哭到门外哭够了再进来!别吓坏咱家二哈,二哈拉肚子才刚好呢!说完把我推出门外把门关上了!
一二.老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:那是双胞胎,你大爷的!
一三.吃得苦中苦,睡得心上人。
一四.老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。QQSSLY.COM
一五.昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了不是说我多高尚,只是想说朋友们都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味
一六.和男友在公园遛狗,一个大爷指着卡片在教小孩念字:小鸟、大象大爷念一遍,小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明,很快就融会贯通啦!他分别指着我家二哈、男朋友还有我,一字一顿念了起来:狗、男、女!!
一七.相亲女:我感觉吧,如果咱们成了,其实以后的房子不用太大,二百平就够了,房子是住的,又不是给别人看的。相亲男:?!
一八.我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:妈妈,作业本是什么做的?我说:是纸做的。他回答:哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。孩子你过来,我用棍子给你治好!
一九.您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!
二零.别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱。
二一.小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
二二.女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。
二.前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,孜孜不倦熬夜,勤勤恳恳护肤,啤酒放枸杞,可乐加党参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
三.A:上次假日我和女友去山上度假,结果弄出人命来了。B:啊!你们出车祸了?撞到人了?A:不是,是和女友弄出了一条小生命。
四.今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下,走了
五.考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:你看完了?他说:我看开了
六.生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
七.班主任有次在班会上说要评选美的少年,我一听美的少年啊!乐滋滋的就报了名,班长说要几张最美的照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,我惊讶的发现朋友们的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场,全校人都看见了我的自拍。
八.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的:我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。
九.关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。
一零.昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和对象,问我对象:叔叔,沃尔玛怎么走?我对象说:叫哥哥!我就哈哈大笑然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了。
一一.我失恋了,进门后就趴我妈怀里嚎啕大哭,我妈心疼抚摸着我的头:多大事啊,想哭到门外哭够了再进来!别吓坏咱家二哈,二哈拉肚子才刚好呢!说完把我推出门外把门关上了!
一二.老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭。这时,医生过来,一巴掌打在小伙子的头上,怒骂道:那是双胞胎,你大爷的!
一三.吃得苦中苦,睡得心上人。
一四.老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。QQSSLY.COM
一五.昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了不是说我多高尚,只是想说朋友们都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味
一六.和男友在公园遛狗,一个大爷指着卡片在教小孩念字:小鸟、大象大爷念一遍,小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明,很快就融会贯通啦!他分别指着我家二哈、男朋友还有我,一字一顿念了起来:狗、男、女!!
一七.相亲女:我感觉吧,如果咱们成了,其实以后的房子不用太大,二百平就够了,房子是住的,又不是给别人看的。相亲男:?!
一八.我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:妈妈,作业本是什么做的?我说:是纸做的。他回答:哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。孩子你过来,我用棍子给你治好!
一九.您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?那自己蹲墙角爆炸去!
二零.别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱。
二一.小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
二二.女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。
心上人睡得吃得
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搞笑说说,个性说说,1.淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。
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