一．瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子都过上了汉子般的生活。
二．早上在地铁上听到一个男的接电话：嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！停顿片刻：对了，你别忘了给她换猫砂。
三．你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？我有洁癖！
四．问：有人说高圆圆在咱们结婚吧里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
五．今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
六．男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
七．最近手头有点紧，能借你的手来牵牵吗？
八．女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！
九．爸爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！爸爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文六分。爸爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。
一零．公司聚会一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
一一．老师：朋友们要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
一二．愚公快死了，把儿孙们叫到身边，嘴一动一动的，大儿子知道老爹有话说，便凑到跟前，听愚公说到：移山，移山。大儿子楞了下唱到：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。谢谢爸比！说完，愚公便蹬腿了。
一三．有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。
一四．你应该被抱紧，有风我来顶，旱灾，洪涝，冻害，雹灾，沙尘暴，海啸，地震，火山，滑坡，泥石流，森林火灾，农林病虫害，宇宙辐射，臭氧层破坏，生化危机，奥特曼降临，巴啦啦古拉拉黑暗之神变身，日本来袭，美国炮弹，马航机票，泰坦尼克号，你来顶。
一五．如果你是别人，你愿意和自己处对象么想都不敢想，哪有这种福气
一六．我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
一七．不要再见面了，洗头很累，洗发水好贵，最重要的是，这个天洗头真的好冷。
一八．早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：再不起包子就喂狗啦！只听得被窝里立刻传来一声：汪！
一九．路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！
二零．今天真正见识到什么叫做炫富了，就刚刚公交车上来个男的，问司机，多少钱，尼玛，我当时就凌乱了，牛逼的是，司机说了一块钱之后，这货竟然说，真便宜，我特么的想打你，你知道不？
二一．礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
二二．我刚读大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
二三．高二刚开学就发现班里两位同学早恋，就通知双方家长。谁知道双方家长一见面在教室外商量了半小时，由男方家长在教室宣布同意两人恋爱，并提出要求：要么两人共同进步，成绩双双提高到全班前十名，寒假订婚；要么双双退步，两人趁早散伙。并请求我给他俩调为一桌。结果俩孩子也是努力，从全校垫底的成绩双双考入全班前十名，明天是他俩的订婚宴，邀请了所有代课老师和同学。不由让人感慨：爱情的力量有时候真的不可思议！
二．早上在地铁上听到一个男的接电话：嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！停顿片刻：对了，你别忘了给她换猫砂。
三．你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？我有洁癖！
四．问：有人说高圆圆在咱们结婚吧里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
五．今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
六．男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
七．最近手头有点紧，能借你的手来牵牵吗？
八．女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！
九．爸爸：丫头，考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！爸爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文六分。爸爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。
一零．公司聚会一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
一一．老师：朋友们要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
一二．愚公快死了，把儿孙们叫到身边，嘴一动一动的，大儿子知道老爹有话说，便凑到跟前，听愚公说到：移山，移山。大儿子楞了下唱到：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。谢谢爸比！说完，愚公便蹬腿了。
一三．有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。
一四．你应该被抱紧，有风我来顶，旱灾，洪涝，冻害，雹灾，沙尘暴，海啸，地震，火山，滑坡，泥石流，森林火灾，农林病虫害，宇宙辐射，臭氧层破坏，生化危机，奥特曼降临，巴啦啦古拉拉黑暗之神变身，日本来袭，美国炮弹，马航机票，泰坦尼克号，你来顶。
一五．如果你是别人，你愿意和自己处对象么想都不敢想，哪有这种福气
一六．我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
一七．不要再见面了，洗头很累，洗发水好贵，最重要的是，这个天洗头真的好冷。
一八．早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：再不起包子就喂狗啦！只听得被窝里立刻传来一声：汪！
一九．路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！
二零．今天真正见识到什么叫做炫富了，就刚刚公交车上来个男的，问司机，多少钱，尼玛，我当时就凌乱了，牛逼的是，司机说了一块钱之后，这货竟然说，真便宜，我特么的想打你，你知道不？
二一．礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
二二．我刚读大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
二三．高二刚开学就发现班里两位同学早恋，就通知双方家长。谁知道双方家长一见面在教室外商量了半小时，由男方家长在教室宣布同意两人恋爱，并提出要求：要么两人共同进步，成绩双双提高到全班前十名，寒假订婚；要么双双退步，两人趁早散伙。并请求我给他俩调为一桌。结果俩孩子也是努力，从全校垫底的成绩双双考入全班前十名，明天是他俩的订婚宴，邀请了所有代课老师和同学。不由让人感慨：爱情的力量有时候真的不可思议！
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搞笑说说,个性说说,1．小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。妈妈太狠了，其实我就写错了一个字。只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了
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