一．我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。

二．带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

三．凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

四．富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：给我叫三个大学生，一定要货真价实的！您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。不久，来了几个艳丽的女子：帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。富二代从包里取出一摞书本：你们帮我把暑假作业做了。

五．男朋友紧紧的抱住我说道：三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸

六．刚刚查了下我的成绩，看到自己考了二八八分，别人考了六九零分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。

七．都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了一五个人头了，他们怎么还不怕我？

八．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

九．昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下

一零．昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：脚气重没事吧？她说：嗨，我这啥样的人没来过，没事。可是我没泡到十分钟，老板就过来了，兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！

一一．有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。Www.qqssly.Com

一二．周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

一三．老婆撒娇说：假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。我回：退货

一四．今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说你要是有他一半帅，我们都不会吵架那男的看了我一眼，对她说我要是有他一半帅，我还会看得上你？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

一五．老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师：好吧！小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。老师：滚出去！

一六．和同学上厕所，同学说：最近上火，尿尿跟芬达一样。我说：我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？

一七．每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！

一八．女朋友委屈地抱怨：我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。

一九．我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~

二零．老婆坐在我腿上说：我是不是很重？，我：没感觉到。老婆高兴的说：看来我是真的轻了。我：不是，你坐上来的时候，我腿麻了。

二一．躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。

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