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一．哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股：驾！绝尘而去。。。

二．记得小时候，冰淇淋五角一根，我拿五毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：先让你吃三口吧。他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口。

三．刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他：我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头：那你把链接发给我吧。

四．在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：最近涨价了哦！

五．今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆！

六．老师问：同学们的梦想是什么？一女同学说：我要改变世界。老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。

七．如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩！

八．今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：闺女，你说说，放在衣柜里的五零零块是你的对吧？还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？说完拿着钱出了房门，老爸小声给我说：闺女，挣钱不容易，你少买点。

九．你知道吗？一条蚯蚓对它的同伴说：我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！它的同伴大吃一惊：这怎么可能？？是真的。蚯蚓忧伤地说道：后来，我迷上了网络购物。

一零．我中午帮同事买桶饭，因为要买的多所以我就让他写一张纸上了，有一个叫肉燥饭。到那之后，我就简单看了一眼，大喊一声：来份肉艹饭！当时一屋子人瞅我！老板说：来来来，你怎么艹一个我看看！

一一．我和同学去买拳皇的游戏碟，走到一商店前，同学道：来张拳皇的。老板呆呆的望着同学说道：欧美的还是日韩的？

一二．哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我我：是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。小伙子：这样的姿势玩手机，腿不麻吗？我：麻，怎么不麻呢说着敲了敲腿，哎呦，你不提醒，我还想不起来小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：来追我啊我急忙站起来追：哎呦，我的腿！卧槽尼玛

一三．朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要二零万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。。。媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊？结果，彩礼全免！qqssly.com

一四．我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

一五．隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机

一六．记得多微笑，这些年的牙不能白刷。

一七．监牢里，元芳正在审讯犯人，狄仁杰赶到，见状大怒，元芳，你怎可为此丧尽人伦、伤风败俗之事。元芳满面委屈，大人，我是按您手书办的啊，您看您这儿不写着犯人解开自亲老二狄仁杰一脸黑线，混账，你字看反了，我特么写的是二老亲自开解人犯。

一八．你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

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搞笑说说,个性说说,1．我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。2．带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大

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