一．当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，朋友们都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

二．道理我都懂，可我就是不听。

三．对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。

四．什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。

五．想当年，我怀孕的时候，孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊儿子，在里面过得怎么样？缺不缺啥好吃的吖。虽然很羞羞，但也感觉蛮幸福的。直到有一天，我老公突然回来了。。

六．在ReneLaennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。

七．记得高中的时候学校要求剪短发，校对街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好，一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了五块钱，就这样在那家剪了高中三年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。

八．无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

九．班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了

一零．老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出七八个味来，还一脸享受的表情。

一一．就刚才开晨会，老板老是盯着新来的女同事的胸猛看，就这样过了几分钟没人说话特尴尬，高潮来了，我们经理无奈提醒道：下面请李总讲几句。此时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道：呵呵，你看我这奶子。。。

一二．朋友们都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

一三．羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很六。

一四．如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

一五．生活很糟糕，还好我很可爱。让人笑喷的搞笑句子。

一六．夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

一七．告诉朋友们一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要四零零块，两年内不用再打，两年是七三零天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬七三零次，每次狗的主人给你四零零块钱，两年下来除了成本可以赚二九零零零零元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

一八．记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。没事，有妈在呢。于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

一九．八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

二零．真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

二一．下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：你跑哪去啦？我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：卧槽！你是谁呀？开车那大哥也看了我一眼，喊道：卧槽！我媳妇呢

让人我都可我

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搞笑说说,个性说说,有趣值得转发的说说：1．哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：

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