一．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

二．路上遇到久别重逢的同学。聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。我：卧槽，这么多？同学：什么啊，看好，这是双手知道不。

三．现在有些人有点成就就沾沾自喜，感觉自己很厉害，我不一样，我什么也不做也感觉自己厉害暴了。

四．一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？

五．如果再见不能红着眼，是否能让我抽红你的脸。

六．深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。

七．我感觉还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起玩手机？。

八．偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我爸还没吭声，我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

九．学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！

一零．记得小时候特脑残，有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买五个，然后就给我一块钱让我去买。但是卖馒头的人给我六个，回家的路上我看不下去，就扔了一个。

一一．出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作，放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼，这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。二零一八搞笑说说大全。

一二．火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里

一三．六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我问：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！我问：怎么去上学？儿子说：我们都有自己的自行车。最后我问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

一四．你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

一五．隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说，呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句，你的最爱不是我吗，只见男生笑着对她说，我跟茄子说话，你插什么嘴。

一六．女：亲爱的，我们玩成语接龙好不好？男：好！你先来！女：嗯。。。不可一世！男：世界末日！女：世界末日算哪门子成语啊？！男：管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！女：日你大爷！

一七．拜托你们有事找我的时候能别说在吗，直接说是什么事情不好吗，你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。

一八．作为一名富二代，我新买了一套住宅，家在六楼，可是一个月前，七楼搬来一位邻居，晚上在家里又蹦又跳，吵的要命，我忍无可忍，为了报复他，我把八楼的房子买了，晚上我也又蹦又跳，气死他。没过两天，我发现，七楼的他居然把九楼买下，晚上蹦的更厉害，声音更大了，这是和我叫板啊，我当机立断，第二天把一零楼的房子买下，我比他蹦的还厉害，我就不信，吵不死他。几天后，我发现这孙子竟然又把我楼上一一层的房子买下了，跟我斗，他还嫩点，第二天，我又买下了第一二层昨天，我要出门，听到楼道里有人打电话的声音：经理，您太高明了，我用了您的方法，这孙子把六楼八楼二八楼全都买了，真是人傻钱多，这个月，我们的销售任务又超额完成了

一九．从此恩断义绝，我不再是你爹。

搞笑深夜多愁善感

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搞笑说说,个性说说,1．当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。2．道理我都懂，可我就是不听

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