一．很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

二．北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

三．问：床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？神回复：没有反应，才尴尬。

四．你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。QQ空间搞笑心情语录。

五．范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

六．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

七．女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！然后到了地方，女友大手一挥：嗨！小的们！这是我炮友！

八．男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

九．初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

一零．老夫掐指一算，你最近正在走大运啊！什么运？春运。

一一．参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

一二．一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给我发信息，说他是你老公。女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码。

一三．还有三六四天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝朋友们圣诞快乐~

一四．女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。

一五．刚刚路上遇见老外跟我问路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的话，followme！硬生生的把她们带到目的地。

一六．老师：小明，请用欲罢不能造个句。小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师：滚出去

一七．用门夹过的核桃还能补脑吗？

一八．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

一九．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二零．宿舍六个人聊起了三国，小明问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉

二一．几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

二二．每当有人凶我的时候，我就感觉这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！

二三．高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过，直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了

二四．我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

二五．减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

二六．刚才快递员打我手机，我存了他的号名为圆通。结果老妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！

二七．今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

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