一.一次考场上,监考老师很严,看到我背后有白色的一角,老师说,哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾,顿时全场没有一点声音。
二.火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化,家属玩的不亦乐乎。
三.今天我在空间发了条动态,有两个朋友一男一女、他们根本不认识,却在评论那里聊的很嗨皮,互相回复了二十多条,就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了
四.如果有人追你,我会绊倒他。二零一七搞笑说说大全最新的。
五.一记者街头采访:大妈,您感觉雾霾给您的生活带来了什么影响?大妈:影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!
六.亲爱的圣诞老人,我的圣诞愿望就是,人瘦点儿,钱包胖点儿,拜托了,千万别再弄错了,年年都给我整反了。
七.孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?你TM账号被封五零零年试试。
八.地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。
九.如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会感觉度日如年。
一零.朋友过生日,朋友们为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币,谁吃到谁请唱K。操蛋了,被我tm吃到了,可是钱不够啊,然后硬吞下去了
一一.说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:这都是我同学,给你认识认识。
一二.人闲屁事多,矫情又啰嗦。
一三.最近心情不太好,跟闺蜜聊天,我说,不如你夸夸我吧,让我心情好点!我闺蜜不假思索的说,那还不简单,你拥有世界上最漂亮的闺蜜!为毛我感觉更加烦躁了。。。
一四.去一哥们那,敲了半天门才开,我一巴掌甩他背上:艹你妹的,在里面搞你大爷呢?!进去一看里面坐着一个妹子和一老头。我问:这两位谁啊?哥们:我妹和我大爷!我:
一五.你别说现在的保温杯就是牛!太特么变态了!早上倒的开水,一上午过去了,烫了七八次嘴还没喝到一口水
一六.先生,你不能进去!一个消防员拦住我。别拦我,快让我进去。里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
一七.一高僧问我:一颗脐橙树和一百斤脐橙,你选哪个?我说:我要一百斤脐橙。高僧摇头笑道:施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?脐橙你卖了就没了,树可以产一辈子的果子!我说:你晓得古卵,一百斤脐橙卖了,可以买很多树苗。高僧:阿弥陀佛贫僧不想和你们江西老表说话!特别是赣州的,工资收入排在全国倒数第一,要钱没有,就会抬杠!
一八.今天跟着老妈去走亲戚正聊天呢,突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间,关门,脱裤子,beng一声,伴随着马桶的回声,整个人都不好了,外面会不会听到啊在卫生间待了好一会才出来。刚开门,亲戚家五岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我:姐姐你是不是把我家马桶炸了,炸了
一九.老公出差给老婆发短信:睡没?睡了!老婆你真调皮你老婆真睡了!你特么是谁,信不信老子现在过去杀了你!我是她妈!
二零.晚上控制不住自己吃东西怎么办,直接忍着不吃不是办法,你需要一个约束条件,先刷牙,刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙,坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。
二一.我和前任分手后他就出国了,一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说:麻痹你这是气我的节奏吗?你这新欢也不咋样嘛。前任来了一句:我现在在泰国,这个是我自己
二二.去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:你裤子那么脏怎么坐我床上?我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道:我是说你怎么坐我床上了?于是我只好躺下了。
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搞笑矫情屁事
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搞笑说说,个性说说,1.我的意中人是盖世韩信,有一天他会三段移位,闪现进塔来娶我。2.我的朋友圈,一半秀恩爱一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。3.你装作别
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